有機人生

就在潔寶閉關的這些日子，宅到連買菜都懶了。不想寫字的時候，就上網到處找各種home delivery，也真的被我找到了可以送菜的服務。

美國有種玩意兒叫CSA, community support agriculture, 中文是啥不知道，但有點像台灣的永豐餘百寶箱，就是每個禮拜或隔周送一箱當地農夫當季產的有機蔬果。真是心動啊！之前看過一些文章，就是鼓勵人應該要順從自然，按四季時節吃四時蔬果，而且當地產的最好，於是我就給它催下去了。

我訂的是inland empire CSA，看了網路上很多評價，是在San Diego這邊最大的幾家之一，我選擇去La Jolla Farmer's Market自取，如果去攤位自取的話，遇到不喜歡的菜還可以當場換，很不錯。有圖有真相，以下就是第一次領回來的box內容物的照片：
這副陣仗真是嚇人，當然那些鍋子不是領回來的啦，就是那些綠綠的青菜和水果，很多non-asian的青菜，更多是我從沒看過的青菜(汗)，包括大芥蘭，芥菜，生菜，波菜，Kale，Arugula，一堆蘿蔔，甜菜，蔥，香菜，柳丁檸檬Avocado...等，以上是盡量翻成中文，很多東西跟台灣的品種不太一樣，想過有機人生還得花點腦筋把這些青青綠綠的玩意兒弄下肚。

這兩個禮拜天天都在吃有機青菜，因為不吃的話菜就會爛掉。不過話說回來，有機青菜真的很好吃！像我這種不吃波菜的人，第一次覺得清炒波菜這麼可口，果然食材好就先贏一半！大芥蘭和芥菜被我醃成雪裡紅，青青脆脆超好吃！

這禮拜又去領了第二個箱子回來，現在還蠻enjoy這種冰箱滿滿青菜的感覺。重點是我覺得沒有比較貴，這樣一整箱是30美金，吃兩個禮拜沒問題，也許比去大華買些爛爛的菜回來貴個10塊錢吧，但我覺得很值得就是了。

滿百

真沒想到，念個博士搞的跟當兵一樣

最後一個quarter了，目前拼命跟論文奮戰中，也不是太困難但就是要好好坐下來把它寫完。很多雜七雜八的事，真的跟當兵快退伍有點像，最怕的就是心情太放鬆，一個不小心沒注意到什麼事情，差之毫釐失之千里，最後這一百天更要小心，步步為營啊。

老兵八字輕，平安退伍最重要。

寶島一村

寶島一村是部好看的戲，應該也不需要我再多說。只是想在還沒忘記那份感動前，把我的感想記錄下來。現在年紀大了，事情都忘的很快。

看完戲後那個情緒大概佔據我的腦袋有一個禮拜吧！大部分的人覺得最震撼的一幕應該是倒數第三四幕的返鄉探親那段。那段編排演的真的很好，萬芳真的很厲害，把台灣女人那種堅毅的生命力都演活了，看見老公的元配，震撼之餘擦擦眼淚咬咬牙又再轉回去寒暄，真的很可愛！

但我最有感觸的反而是郎祖筠演的北京媽媽「趙太太」和胡婷婷演的女兒「大毛」的互動。趙太太是北京大戶人家的女兒，戰亂中跟著一個士官就到了台灣，擠在一個幾坪大的小房子裡，房子挨著房子一點隱私都沒有的地方。大毛是大女兒，從小就聽著媽媽抱怨爸爸、抱怨自己命不好、抱怨家裡很窮，聽著媽媽回想自己以前宛如公主般的生活。長大了跟隔壁男生談戀愛，媽媽一哭二鬧三上吊的要拆散他們，理由是「你要離開這裡才會有希望，不要像我一樣」。

我的媽媽就是來自於那樣惡劣環境的眷村。從小一家七口擠在兩房一廳的小小眷村裡，沒有自己的空間，而且雞犬相聞 -- 隔壁發生什麼事就算不想聽還是聽得清清楚楚！那樣的環境之下，生活壓力真的很大，自己家裡面的壓力，還有村子裡人際間的壓力，受不了得精神疾病的大有人在。

那群人被困在圍牆裡，知道圍牆外有另一個世界，但是敢跨出去的沒有幾個。我媽就算結了婚，還是在他們眷村外的聯勤單位工作，這一工作就是四十年，每天嚷著很累每天抱怨，但是就是離不開。他總是跨不出那道圍牆。上一代做不到通常就會逼著下一代去做，就像趙太太逼著大毛離開，因為「不要像我一樣」。

我媽雖然沒說，但我感覺他有類似的情緒，總是抱怨這個抱怨那個，無形之中也是給我很大的壓力，逼的我和我姊長大後就往外跑。也許他想要我們出去以後，也把她帶離開那道圍牆吧！殊不知這道圍牆還是得靠她自己才翻的出去呀，要不她到天涯海角，都還是在那道圍牆裡。

放眼看台灣，其實不也就像是個大型的眷村嗎？一家挨著一戶，全民狗仔，天天盯著鄰居的動靜。群體壓力大的不得了，別人有什麼我就要有什麼。爭來爭去也不過就是在村子裡爭，一樣的故事天天都在圍牆裡上演。不過現在的情形跟以前不一樣，我相信一代一代的改變，應該會越來越好吧。

舞台劇很有趣，同樣一個故事，每個人看到的點都不同感觸也就不同；撒下的種子不一樣，結出的果實也就不一樣。每個人結出一點不一樣的果實，這個世界就會更精采。

種族種族國家國家

有個朋友的朋友從國外寄的卡片和禮物被寄到了泰國Thailand後才被轉回台灣Taiwan。他把此事post在facebook上，很多人義憤填膺地回覆他的post。大部分人是抱怨很多人不知道台灣在哪而且有何不同。

我好像也遇過幾次類似的事情，大部分是搞不清楚台灣跟大陸的區分。我的做法很簡單，如果他願意聽，我會耐心一點解釋這段歷史給他聽；如果只是寄個信買個東西，就是跟他說 "they are different." 就好了。

當被戳到痛處或是最脆弱的地方，再和善的狗狗都會轉頭咬人，刺蝟會張開身上的刺 - 這是動物的本能反應。心理上也是一樣，如果被講到心裡最脆弱或是最沒自信的一個點的時候，我們就會張牙舞爪地去反擊 - 不管人家是有意還是無意。

外國人真的很難理解近代亞洲到底發生了些什麼劇變，就像我們永遠不懂為什麼以色列和巴勒斯坦一天到晚在加薩走廊開火；為什麼伊朗政府這麼討厭美國政府；為什麼在歐洲提到猶太人還是個禁忌話題；為什麼炸彈客一直攻擊印度北部。

多一點耐心解釋，少一點劍拔弩張。也許慢慢有一天所有人都會了解我們經歷的故事。

康有為很屌

今天適逢中華民國一百年，這一百年來整個中國(廣義中國，千萬別政治化)走得搖搖擺擺。早上看到了陳文茜在聯合報上發表的一篇文章，特別有些感觸。

百年思索／陳文茜：百年煙火 花落誰家？

第一個大感想就是有關康有為。

從小到大，歷史課本裡面總是說國父這個偉大的華僑在檀香山創立同盟會然後武昌起義，反正所有人都這樣說，好像講久了這也就變成真理了。康有為，梁啟超的老師，歷史課本裡只提到他跟國父不對盤，後來也被清廷處決(?)。看了陳文茜的文章才發現，吔，原來國父也不是那麼神，登高一呼所有當時的知青就決定一起推翻滿清。

原來當時全中國也不只國父一個強者，原來這一切都是經過很多的討論，很多的辯論，最後因緣際會「湊巧」成就了國父的理論。其中康有為竟然提出的是「君主立憲」！從以前國立編譯館就告訴我們滿清十惡不赦，腐敗至極，只有推翻才有未來。而且他也提醒了國父以中國的體制實行民主政治，必會造成更多戰爭。嘿，一百年前就有人看到了現在的情況。

其實我自己覺得中國這個民族有一種奴性的民族性，自由民主是必然的道路，但是到底怎樣的方式才是最適合我們的呢？直接copy歐美的民主就好像要我穿美國的衣服一樣，手臂合了胸部不合，腰合了屁股不合。台灣的民主也許還在學習的過程，但肯定的是過度的自由反而是另一種集體罪惡。現在我覺得已經自由過頭了。「君主立憲」我還真是從沒想過，不過這已是不可逆反應，不知如果當時走那條路現在會怎樣？(這聽起來好像韓劇的「宮」的劇情)

第二個感想就是學者與政務官的差別。

國父很屌，前幾天重新看他的建國大綱，發現這個人真是有遠見有理想，把一個幾億人的大公司從無到有，到未來幾十年的藍圖都畫出來了。康有為也很屌，當時在清廷擔任政務官，真正在執行政策。我猜想康有為提出這樣的想法也是因為他實際有行政經驗才會看見國父的論見的問題吧！國父的思想真的非常理想化，除非他的公司裡全部都是高知識高道德份子才有辦法達到吧！學者就是學者，跟實際執行果然還是有差距。

第三個感想就是我們的歷史教育真是該檢討。

最近連續看了幾篇文章，發現歷史不該只是「背」而已，而是有許多分析歸納思想在裡面，這是科學。但是我們的教育卻只希望我們趕快背背了事，分數考高一點比較重要。歷史考卷裡會出現的題目不外乎

Q: 黃花崗共埋葬__個烈士？ A. 36 B. 48 C. 72 D. 96

但是光從國父決定革命這件事就有太多討論的面向。康有為，身為一個清廷的政府官員，為什麼會支持改革？他當時身邊發生什麼事讓他堅持改革但是卻要保留帝制？當時支持他的還有誰？除了康有為和國父外還有什麼別的聲音？

如果當時不要硬要我背那麼多西元數字，能夠教我們更多的分析，也鼓勵學生用不同的角度看課本裡的歷史，我應該會很愛歷史吧！

最近這幾天一直看到一些重提當年辛亥革命的文章，不知道那些革命先烈們看到現在的中國(廣義)，會不會後悔自己當時的決定呢？

我的新玩具 - 再續

好久沒發blog文了！最近真的太忙了，我注意到當我沒寫文章的時候，情緒其實都是比較糟糕的，原來寫文章可以幫助我調整我的身心靈！應該是說有寫文章的時候我都是能夠比較關注我自己和周遭的大小事，而不是只被負面的人事物塞滿我整個生活。努力再回來寫文章！

哈，最近又買了個新玩具 - 炸鍋deep fryer！潔寶一向討厭廚房油膩膩，討厭油煙味，每次炒完菜我都會把廚房仔細清一遍。尤其在美國的廚房，完全不Chinese-friendly - 完全不是設計給做中國菜用，沒有抽油煙機，沒有瓦斯爐 - 每次享受完自己的大餐就非得要來一場痛苦的清理廚房，所以到目前我很少做任何需要多油的料理。最多就是煎，除非嘴饞到極點才會小炸(意即比較多油的煎)。很久之前在Macy's看到原來有炸鍋這玩意兒就已經很想買了，想了大概幾年有了吧！只是考慮到自己的身材，一直遲遲不敢下手，免得天天晚上吃雞排當宵夜！冏

但是現在有個史瑞克在，也不用擔心那麼多了，只要不要天天吃，應該還好吧！剛好這次聖誕晚餐超級想吃台鐵火車排骨便當，於是就在Amazon上訂了炸鍋來炸排骨，超級快，22號訂24號就到了，剛好趕上聖誕大餐！按照慣例，先來張封面照：

接下來是料理時間。這個鍋子還蠻棒的，蓋子可以先蓋上再把食物浸入油中，這樣就不會噴的到處都是。瞧瞧豬排在油鍋中噗滋噗滋的模樣

我都可以想像沒有炸鍋的話我廚房滿天滿地都是油了(哭哭)。齁齁，來看看豬排出浴圖：

因為炸鍋可以控制溫度，炸的速度非常快，大概一分鐘不到就可以起鍋，而且都炸的透透透囉，外酥內軟，不會像外面有時候會炸的乾乾的。因為我想吃滷排，所以炸完以後還要滷，但是已經香的不行了

這時候史瑞克已經受不了先嗑了一塊(冏)。這個鍋子唯一的缺點就是很耗油，一次狠狠的用掉整罐油，完全不客氣

因為這篇主要是講這個新玩具，所以其他的過程就省略，我們的聖誕大餐就是台式滷排骨、沙茶玉米絞肉、開陽白菜。聖誕快樂！^^

我的新玩具 - 續

好久沒寫blog了，儘管這一年來microblogging的興起，越來越多人習慣寫短短一兩句文，我發現我還是喜歡累積一些想法，有了一些insight之後再來個長篇大論，好像真是過時了XD。不過這也跟我不太愛沒有主題的瞎聊天的個性相符吧。看來我po文的速度大概就是一個月一篇的頻率了。

哈，繼上次的新玩具亮相後，當然要記錄一下使用心得。首先就是我的綠豆湯計畫，有圖有真相！綠豆我還是先用水泡了幾個小時，主要的目的不是要讓他軟（反正都有快鍋了），是看到有人說泡一泡能夠讓豆子釋放出毒素，那些毒素是豆子本身保護的機制。接著就放進快鍋裡，第一次煮，就照著書上的建議時間設了十分鐘，成果如下圖：

果然是鬆軟到不行的綠豆湯啊XD，根本就快接近綠豆沙了。下次煮應該只需要設五分鐘就夠了。這次我只用最基本的料，就是綠豆加紅糖（糖是熟了才放），下次可以照我娘親的配方加個冬瓜糖試試看^_^。煮了這麼一大鍋，當然不能只喝湯，既然它已經爛到這種地步，我看著看著，腦海中忽然浮現了綠豆沙牛奶的畫面，於是綠豆沙牛奶就這麼出現了：

當然好喝囉～話說我上次買的果汁機真是好用，我已經準備接下來好好發展smoothie這道夏日料理了，oh, yummy~有了綠豆沙牛奶，夜市裡面怎麼會少了綠豆豆花呢？哈，不好意思，沒照片，因為一端出來就被史瑞克秒殺了。豆花我就是用大華買的手工豆花，淋上我的綠豆湯加上糖水，很有夜市fu。上次還試著用快鍋滷了牛肉，真的滷的好入味喔，但我覺得滷雞翅不行，因為雞翅太軟了，會被滷到整個鬆掉，口感反而沒有那麼好。

順便再來展示一下我另外一個小玩具--漬物器

主要是可以拿來做泡菜，上次試著做了臭豆腐的泡菜，不算太成功，因為壓的不夠久，但如果壓久一點，我想應該是很不錯的。

再來偷偷地秀一下另外一個非廚房類的新玩具

哈，沒錯，就是縫衣機！大部分的人大概都不知道潔寶有這項特異功能吧？我國中時可是全高雄市家政比賽第四名呢！（驕傲）我之前都是用手縫，但是最近真的很想自己來改牛仔褲衣服之類的東西，不然每次買了衣服都沒辦法馬上穿，得要等到回台灣改完才能穿，看的到吃不到的感覺真痛苦～這個才剛拆箱，等到有實作品出現之後再來寫心得。

最後鄭重聲明：我絕對沒有亂花錢！

我的新玩具

好久沒寫廚房文了～前一陣子在網路上不小心逛到了一個讓我很生火的小玩意兒--「鍋寶微電腦節能快鍋」，號稱十分鐘能燉出排骨湯雞湯紅豆湯綠豆湯，還可以兩個小時內熬出大骨高湯，這些特點真是太令我心動了，因為潔寶的夢想可不就是可以天天一回家就吃到美味的豚骨拉麵嗎？TvT

剛好三月底有朋友回台灣，心動不如馬上行動，經過我在網路上仔細的比較之後，決定托他幫我扛一個鍋寶快鍋回來啦～後來發現這種快鍋其實很多家都有在賣，美國也有美國的牌子在賣，不過人不親土親，還是先買個熟悉的牌子用用看，價格我覺的也很合理，讓味蕾開心最重要！

經過了一個星期的拆箱子運動，上個週末我的新家總算開伙了。新鍋子亮相--

面版設計還算是好用，但是他的說明書真是有夠爛，我還上網去看別人的blog才知道詳細用法；內附一本食譜，還算是實用。上禮拜四就照著它的食譜煮了「竹筍香菇排骨粥」，非常成功！！時間上並不是像他說的十分鐘就是十分鐘，還要加上之前的加壓加熱和之後的減壓，所以總共是大概四十分鐘。時間上雖然有點小失望，但是燉出來的粥品讓我非常滿意！所有食材都入味，而且排骨像是用小火燉兩個小時那樣軟但是不乾，粥就像是外面賣的粥一樣，每粒米都像被打扁然後鬆鬆的。

成功了一次之後，週末就決定來熬個大骨高湯，然後高湯當湯底煮冬瓜蛤蜊湯，外加一鍋兩菜式煮法，架個蒸架上層燴個蝦仁冬瓜。哈，熬高湯真的蠻厲害的，豬骨頭整個熬到碎掉，用手一捏就碎了--

熬完高湯之後就是煮冬瓜蛤蜊湯了，這個就很快，實際煮的時間只有五分鐘。先看看燴冬瓜--

冬瓜完全煮透，但是又不像爐子煮太久那種軟趴趴，蝦米干貝全入味，超香！再來看看我的冬瓜湯--

整體而言還算滿意啦，給四顆星，最重要的是我可以把東西通通丟進去不用管他，他自己好了會叫我，這點我很開心*^^*下次再來試試其他料理，以前覺得很耗時耗力費工不想做的東西，現在都可以拿來做做看囉！

單純的自私

人不為己，天誅地滅。但什麼事情走到了極端，就會傷到人。到底自私的界線在哪，只有自己的心最清楚吧。

這件事情得從我的室友H小姐說起。一開始找他當室友是因為前室友的推薦，加上他也看起來很有禮貌懂分寸，於是找他當了室友。這篇文章的重點不是在抱怨室友，但是我想所有有室友的人差不多都有一本難念的經吧！我自己的經驗是甜蜜期大概三個月，之後陸續會發現兩人在生活習慣上的歧見，我是覺得只要不嚴重影響到我的生活，能忍則忍，家和萬事興。

H小姐並不是個壞人，是個認真念書的乖小孩，那有什麼問題呢？話說他的問題真是讓我開了眼界。他只要看到廣告紙或是他沒看過的紙放在餐桌上，不管我要不要，他一律丟掉；但是廣告紙掉在地上他從來不會看到，所以也不會撿起來 -- 這我有實驗過，有一張廣告紙掉在地上，我故意不撿起來等他撿，但等了兩三天我實在受不了了自己撿起來拿去丟掉。客廳的落地窗只要人不在家一定要上鎖，不鎖還會被他質問；但是廚房旁邊人家可以一翻就進來的窗戶他從來不關也不鎖，好像是隱形的窗戶一樣。其他的事蹟包括鑰匙插在門上、鍋子放在爐子上沒關火、永遠看不到滿地的咖啡漬等等等等。

說也奇怪，但他房租一定不會拖，需要找人修理東西他也會打電話，平常也不太吵鬧(除了有事情找你之外)。讀computer science讀久了，遇到這種無法用公式模擬的情形我很容易就會getting crazy。但經過幾次我幫他拔下門上的鑰匙還給他，他露出錯愕與OMG的表情之後，我歸納出了一個結論 -- 他不是故意的，他是真的看不見他看不見的東西！

每個人多多少少都有這種傾向，但是太嚴重的時候就變成了自私。如果不是故意的，也沒存有害人的想法，我稱之為「單純的自私」。

我最近要搬家，因為極渴望擺脫有室友的生活還有也不想再被綁約，但我現在的住處得綁約到六月底，我對H小姐也有口頭承諾到六月底。朋友的建議是直接婊他，想辦法解約搬家讓他自己想辦法，畢竟他已經造成了我許多麻煩。但我秉持著「意義係三小？恁爸只知道義氣！」的精神，總覺得這樣遺棄他很過意不去。於是我拿了一個學校宿舍的offer，問他願不願意搬進去。當然這個offer也不全然為他，也是幫我自己可以合法解約，但，天底下有哪個室友這麼好，搬家還會幫你找房子？！

我自認為我已經仁至義盡。現在的住處會住到也必須付房租到三月底，但那個學校宿舍3/12就可以搬進去。故事來了，有一天他忽然開始熱心的跟我說他3/12那天就會搬走，然後我可以有半個多月自己住這邊，這樣多好多好；然後隔天又跟我說我們的apartment move-out inspection可不可以在他搬走前或當天做。意圖很明顯，他想付房租到3/12了事。

我想他的腦袋應該沒有靈光到可以害人的地步，但是什麼事情完全都只想到自己不會想到別人。沒存有害人的想法就不會害到人嗎？「未央歌」裡面有一個段落我一直很喜歡，主人翁之一的大宴對小童說：「可是人做事到這一步還不夠。比方說你心上不願意叫他難受，你就該往沒壞心之外再加點好心。用點心思做人吧！如果你本心並沒有想叫人難過。蓄意不算成功，成事才算成功。」

不過我也不會是省油的燈，至少也在美國打滾幾年了，這種事情也不是第一次經歷，所以在一開始有解約的盤算的時候，就開始沙盤推演和翻出所有rental agreement仔細閱讀，當然H小姐必須付完三月房租，不然我大可把她掃地出門。

我一直嘗試在自私與保護自己間，尋找合適的界線。

「我派遣你們好像羊進入狼群中，所以你們要機警如同蛇，純樸如同鴿子。」 -- Mt 10:16

三十而立

我三十歲了耶。好像做夢一樣。想我媽三十歲的時候已經是右手牽著一個左手抱著一個小孩，我實在還是無法想像自己變成那樣的一天。

以前課本或是老師翻譯孔子說的「三十而立」的時候，印象中好像都是翻成「三十歲時該成家立業」。這幾年越來越有些感觸，我覺得「三十而立」的「立」，對我來說反而比較像是「認清和確立自己的目標和價值」。

既然都三十歲了，那就來個期中檢討好了。「認識自己」這項功課聽起來簡單基本，但是實際上我卻覺得是最困難的一件事，而且大概一輩子都得繼續。生活中常常遇到一些困難和問題，最後都還是得回歸到基本的「我是誰？我想做什麼？我能做什麼？」，然後推翻以前自以為的答案，然後再一次這個cycle。

這兩年對我來說算是一個很大的一個轉捩點。以前的自我認識，好像比較多是在認識「我有什麼」，比方說發現到原來自己有這樣的潛力，或是原來面對這樣的壓力我也可以撐過去。可是這兩年，我卻感受到很多的「無能為力」。想要努力工作卻提不起勁，想要想出個好的idea卻又想不出來，想要當個好女兒陪爸媽但又想要努力賺錢。原來我也是這麼軟弱與不足。

我面對自己的軟弱，好像一直都是偏向用比較嚴厲的態度來督促自己，一直不斷的驅使自己往更好的方向前進。但我現在卻有一點質疑這一點，因為這麼做的某種程度來說，也是種逃避。一看到自己的軟弱或不足就急著鞭策自己往前進，因為不想停留下來看到不想看的東西。

我好像應該要多給自己一點鼓勵和讚美，這些軟弱也是我的一部分，能好好的擁抱自己才能夠去擁抱別人，不是嗎？

至於未來，說實在我最近是非常迷惘。應該還是很害怕要面對真實的社會吧。但長期來看，我確定我不會一輩子做工程師研究員或是待在industry，現在有一些想法，但是可能得看時機而決定該怎麼走。這時候忍不住慶幸自己不是男人，沒什麼社會壓力。不過話說就算再怎麼躲，出來混遲早都是要還，現在當務之急就是得開始面對job interview。人生嘛，就把它當作是一種體驗，以後也許也不容易再有吧（自我安慰ing...）。

祝我三十歲生日快樂。我的生日願望：長皺紋沒關係但是也要長智慧；燃燒生命去愛別人之前先愛自己； NO FEAR。

離別練習曲

人生每個階段似乎都得學些不同的技能。年輕一點的時候得要學會融入人群，怎麼交朋友，怎麼表現自己，怎麼impress別人；現在發現似乎開始得學習怎麼離別，怎麼放手。

還記得大二那年第一次自己飛到美國，好像被剝了一層皮一樣，在機場跟當時的男朋友依依不捨，哭得梨花帶雨，出了海關還打電話給他哭著說「我不想去了我不想去了」。當時他在電話另一端也被我弄的哭哭啼啼。26歲那年飛到美國唸書，從高雄出海關，我沒讓我爸媽看到一滴眼淚，表現出堅強的樣子，讓他們覺得我很開心要出國唸書。但是我小女兒的個性仍然藏不住，在候機室裡眼淚止不住的劈哩啪啦一直掉，但當時的男朋友正在當兵，我只好打電話找朋友哭。那時候的我已經不敢像20歲的時候那麼明目張膽的哭給別人看了，只敢躲到角落默默啜泣。

到底為甚麼這麼難過？現在飛機這麼密集，想回家就回家，一樣都是飛過太平洋，不就跟從台灣飛到蘭嶼差不多嗎？後來明白，原來都是因為不捨。捨不得爸爸媽媽，捨不得家裡的老狗，捨不得朋友，捨不得那些我愛的人事物。我曾經跟朋友講過，我覺得到國外生活就好像是到另一個世界開始一段新的旅程，簡單來說就好像死了一樣，得要結束一段生命再開始另一段生命。現在每次回台灣都還會有類似的感覺：覺得在美國的一切都好像一場夢，很不真實。

這樣飛來飛去幾次，終於漸漸開始習慣。說是習慣離別，不如說是習慣忽略。學著強迫自己去忽略那些眷戀的目光，學著去忽略那些不捨的情緒。以前B狗還在的時候，每次看到他那個眷戀的眼神，我的心都像刀割一樣；這次回美國前，我發現我不敢正眼面對我爸媽的臉，因為我也看到了一樣的眼神。

不捨歸不捨，回到一開始的論點，人生到了盡頭，終還是需要放手。中間的一切一切，似乎都是在讓我們練習離別。

但是從另一個角度來看，這次的離別又很不一樣。從出國以來，我都是一個人在承受著這種離別的情緒，但這次不同了，因為我知道有一個人在另外一邊等著我。就好像是另外一邊也有我的家人在等我回去，在那個世界也許故事跟在台灣不一樣，但是我不是一個人，不是只會失去擁有的東西，而是能夠去開創和得到新的東西。

雖然沒有經驗，但我在想，如果在面對人生的盡頭的時候，也知道有愛我們的人在另外一個世界等著我們，會不會也能夠更勇敢呢？而且總有一天，所有愛我們的和我們愛的人，也都會在那頭團聚。附上B狗跟奶奶的合照一張，相信他們現在在天國裡面也是這樣開心的笑著！

夏威夷之雜想

哈，我現在在夏威夷。很低調的跑到夏威夷來，因為畢竟是在大家都在工作的時候跑出來渡假，低調點才是王道XD。來夏威夷的原因呢，一方面是我覺得該給自己一些賞勵(for我之前所有的努力)，一方面是好不容易終於跟Tina喬出同一個時間可以一起出來玩，我們可是一直喬時間喬了一年多呢。雖然心裡有些罪惡感，但想一想，其實就把它當作是畢業旅行吧，接下來要能這樣vacation，大概也要三年以後了吧。(遠目)

我們這次的行程主要是大島Big Island六天和歐胡島Oahu三天。夏威夷很棒，但是來玩一定要有燒錢的準備，不然玩的會不盡興。大島主要是自然風景，最酷的就是他們的火山。我和我朋友Tina這次住在火山裡面的B&B民宿兩天，那個B&B實在是有夠酷，整間的純美式小木屋都是我們的，主人是個藝術家，佈置的非常有個性。Volcano National Park也是非常酷，我們走進去火山口看1959年爆發的痕跡，走在乾掉的熔岩上，還有晚上去看正在爆發的熔岩流進海裡，非常特別的經驗。唯一的殘念就是沒去到天文台，大島上的星星真的很美，好像沙子撒在天空一樣，如果用他們的望遠鏡看一定很難忘。

Oahu主要就是待在Honolulu。Waikiki海灘真的是一絕，沙灘已經被過度使用，可能San Diego的沙灘也不太會輸他，但是外面的飯店、渡假村和購物街，真的是讓我整個迷失*__*海灘的話可能得要去遠一點人煙稀少一點的沙灘會好很多，但是waikiki真的是購物天堂阿～(口袋裡的子彈不夠，看的到卻吃不到，殘念阿)

這幾天雖然玩得很累，但是卻覺得好像反而真正休息到了。前一陣子真的太累了，疲勞不斷累積的結果就是整個很倦怠。希望回去以後可以恢復以前的元氣*^_^*，而且有鑑於我的倫敦遊記始終沒出爐，趁我在夏威夷的時候趕快先寫個大概，真正的遊記不知會等到何時。

題外話，這幾天聊天聊了很多，有一點點有趣的感想。前一陣子有一個朋友跟我說，你真厲害，之前背叛你或是誤解你的朋友，你還可以繼續把他們當朋友來對待。我當時的回答是，朋友一場嘛，沒甚麼好計較的。

我這幾天有一個更完整的想法。

恨一個人能恨多久？愛一個人可以愛多久？人生很短，相對於我腳下踩的火山，相對於我眼前看到與世隔絕的生命演化，人生不過就是一粒沙。恨他五十年吧，然後能怎麼樣呢？甚麼也不能作。與其把力氣拿去恨一個人，為甚麼不把力氣拿去好好愛一個值得我愛的人？我們ideally也不過只有那50 something years可以在一起，雖然我們仍然敵不過生命的滾輪，但是至少有一個人是因為我而開心的。人生，不值得花在恨一個人上面。

以上是潔寶亂七八糟的想法at Honolulu, Hawaii。。。

活著

最近很愛看水瓶鯨魚的文章，特別對他的一段話很有感覺：「世界上最心酸的，不是我不會再談戀愛，而是喪失義無反顧的力氣去愛。」

這一年多來，我變了很多。經歷了許多風風雨雨、人情冷暖，我學會開始提防別人，學會不要去相信永遠，我想說這樣以後就不必再說「我以前好傻好天真」之類的話。因為知道痛了，所以開始怕痛，開始自我隔離，想要保護自己不要再受傷，不要再痛。可是我的心也漸漸冷了，開始麻木沒感覺，也或是我拒絕去感覺。

直到最近，我遇到了一群好朋友，不見得是最近才遇到，有些是因為我寫了blog才更認識我的好朋友。我很幸運能有這些好朋友，是因為你們，我找回了互相信任的感覺，能夠放心的去相信一個人是件多幸福的事。也因為有你們，漸漸的我發現我的心原來還是熱的，原來我還有能力去愛去感動，原來那個純真率直、勇往直前、熱情洋溢、越挫越勇的潔寶一直都還在。我曾經以為再也回不去了。

在我去英國前，有一個我在高一的同班同學忽然聯絡上我，我們那時很要好，中午都一起吃便當，但是後來因為分組的關係，我們就此失聯。當他寄email給我的時候，我真的好開心。他在這些年來一直有在留意我的動向也一直在找我，直到現在才聯絡上。知道有一個人，既不是我的親人也不是我的男朋友，卻能偶爾想起我，想知道我在那裡做甚麼，過的好不好，還有甚麼事情能比有這樣一個朋友更開心的呢？

如果今天要我在友情和愛情中擇其一，我絕對會竭盡所能保留友情。愛情有時是個緣份，不能強求，但朋友是一輩子的，人生中能遇到幾個知己呢？

不。爽。。。

在男女關係裡面有幾種面貌。

有一些人是瘋子。瘋子自以為是，根本不認識一個女生就敢自己下定論一定可以得到手，把女人當什麼？不是每個女生都那麼好把，更別提一個年紀已不小的輕熟女。如果他的狩獵技巧純熟精湛，懂得遊戲規則，長的又相貌堂堂，我可能還會甘願讓他把一下；如果是想要來練習，他這個高射砲未免打太遠了。連自己射程多遠都搞不清楚還想要把人？

有一些人是傻子。傻子總是默默付出，做了一大堆事就只為了讓那個女孩開心。可是男女關係是互相對等的，有時候過多的付出反而是會造成對方困擾。不拒絕不代表欣然接受，只是不想讓這些傻子傷心，不想最後連朋友都當不成。敗犬女王裡面有一個論點我是贊成的：「男人騙自己通常是不想讓自己傷心；女人騙自己通常是不想傷別人的心。」

有一些人是呆子。呆子裝聾作啞，明明做了球給他卻裝作沒看到，還要再把球做給別人。是真的不想打還是假的不想打？還是不敢接我的球？還是是真的呆看不出來有做球？還是我也是個傻子？我要真是個傻子，也會是個有原則的傻子。我的等待是有期限的，期限過了，呆子就繼續當你的呆子吧，傻子就再也不會繼續傻了。

人生啊

真是一波未平一波又起。我真希望我的人生可以不要這麼精彩。

本來想說應該可以稍微喘口氣，好好念點書充電一下，但今天老師把我找去office，開始談做thesis proposal的事。他的意思是，我如果能夠早點找到post-doc的工作，就不必留在這耗時間，反正做的事情都一樣。

時間真是不等人啊！覺得昨天才剛到美國的呢，傻傻的什麼都不懂，今天我就得開始正式面對job market，開始要努力的組織自己的人脈，找funding，寫grant。嗚～老師我還不想離開你啊(地上打滾~)

跟他談完以後心情其實是不好的，不好的原因應該是因為心慌慌，不知道接下來該怎麼辦。就像是小時候我爸教我騎腳踏車，第一次要鬆開手的時候那種心情，很害怕，但也知道這是早晚的事。總覺得自己還沒有準備好，但是真的有準備的好的一天嗎？還是這就是人生呢？

我在倫敦天氣晴

感謝大家的關心，經過這幾天在倫敦的流浪，我已經迅速恢復到心花怒放的mode了*^^*。

倫敦真是一個有趣的城市，他在我心中的排名目前跟紐約是不相上下，很有的拼喔。我很喜歡這種城市fu，因為我討厭開車或花很多時間在交通上(這是針對一個人旅行的情況，兩人或以上 is another story)，在大城市裡我可以搭地鐵轉來轉去趴趴走，也可以散步到要去的地方過程決不會無聊，因為永遠有很多有趣的人事物在旁邊。另外更重要的一點，我覺得走在大城市裡面非常有安全感。因為城市裡人很多，每個人都忙著自己的事，沒人會管我在幹麼，也沒人會注意到我；我可以像一個遊魂一樣，從我的小小世界裡面去觀賞他們的世界。

不喜歡被觀看被監視一直是我性格中很大的死穴。換個角度來想，應該也是因為我太在意別人的眼光，才會這麼恨別人的眼光吧？

這次來倫敦，本來計畫想做的事情最後都沒做，像是看表演、去jazz club、還有have a luxury English afternoon tea，這些行程通通被我投資到一件Zara的大衣上了，哈哈。不是我在說，這邊賣的大衣和外套都好好看，不像在San Diego，好像除了A&F、Hollister、AE外沒甚麼別的選擇，走在路上都可以猜出來女孩子身上的外套從那買的。可能是因為SD也不太需要甚麼大衣吧，但是我這個大衣是為了我12月去義大利開會買的，是個好理由吧，哈。講這麼多好像都是在找藉口，但是很明顯可以看得出來，我重視衣>食>樂。

一個人旅行，最開心的地方就是行程完全是隨性，缺點也是因為太隨性了，常常會不小心就睡到自然醒XD。我大概有規劃每天的大方向，但是實際在走的時候，就是隨性而至。如果有幾個景點都想去，讓我傷腦筋開始煩惱，那就寧可通通都不去，或是就選一個讓我當下覺得最舒服的行程，just follow my heart and my feeling。旅行的意義，對我來說，就是可以當個旁觀者，因為不屬於這個地方，也就不會在意他的缺點，只會去欣賞他的優點；因為不是原來的自己，也就不會在意自己的缺點，自然而然也會看到自己的優點，對自己好一點。

明天一早就要離開了，現在要快去睡覺，明天如果也自然醒就麻煩了XD。我的遊記會陸續出爐。

九月九日天氣陰

同樣是渡假勝地，Brighton的天氣都是陰陰的，一點都不像San Diego一整個就是陽光歡樂的感覺。

這幾天在Brighton，心情也是陰陰的。我最近其實很徬徨將來的研究方向到底要選擇繼續往machine learning走還是往speech recognition走；一個是必須要比較好的理論底子，但是路會較寬，另一個就是純粹應用，但是人多競爭激烈。來這個conference主要目的也是多跟人聊聊，知道別人在做些甚麼，或是現在大家對甚麼比較有興趣。

大家似乎都對machine learning很有期待，不過這樣的期待卻讓我心情不太好，因為感受到很巨大的壓力。這個conference大部份的人都是做speech recognition語音辨識的，對machine learning都是一知半解，所以聽到我是作machine learning的就假設我甚麼都懂，希望我能解答他們的問題。很多東西其實我也不懂，回答得很沒自信。我這個人很糟糕的最怕看到別人失望的表情，心裡頭就會很著急的想要去懂更多東西，很懊惱自己不夠不夠不夠，壓力不知不覺就上來了。

有時候不知道這樣是好事還是壞事，雖然可以一直鞭策自己往前進，但是很怕那天我的胃可能就受不了提前陣亡，我的胃腸這幾天都不太舒服一直在翻滾絞痛，時時刻刻提醒我我心裡很緊張壓力很大。如果有一天我不能隨意的吃東西了，那我的人生真的會變成黑白的！

另外一個我的壓力源，是在跟一個Microsoft Research的researcher聊過天以後，紮紮實實的感受到資本社會的現實。在學校，不管怎麼競爭，畢竟都還是學生；但在公司，一切都是那麼現實，甚麼東西都得被檢視被評分，而且每個評語都是直接不拐彎抹角。感覺好像衣服被扒光了站在舞台上被評價，我從以前就很討厭這種感覺，但現在看來不得不面對。

他大概跟我解釋MSR找暑假實習生的標準和程序，也委婉的直接跟我講他覺得我不夠強(因為phone interview的時候回答不出來他的題目)，也不怎麼欣賞我的研究。在聊天的過程中他不斷提到他們要找很強的學生。他們沒有錯，但是我還是覺得有點sad。如果人只剩下「強不強」為唯一判斷價值，那人生也未免太悲哀了吧？

我從以前個性就很硬，像是之前考GRE，我就硬是不補習，頑固的覺得如果今天一個學校因為我的GRE很低而不要我，那那間學校也不值得我的期待 -- 因為他們只會以GRE分數來判斷學生，而不會看其他方面。現在想想那有點太偏激了。他們也沒有錯，要能夠快速篩選出來「強」的可能性比較大的人，必須藉由一些標準的程序像是考試之類的來輔助。聯考、科舉制度真的消失了嗎？哈，一點都沒有，到處都是。

抱怨了這麼多，世界應該也不會為了我而改變，我能改變的只有我自己。我最近必須學習的lesson就是 -- live true with myself。外面的噪音很多，天氣變化多端，有晴天就會有陰天，有日出就會有日落，有人喜歡你也就會有人不喜歡你。這些事情應該也不會只發生在30歲，中年危機、二次就業，甚麼都有可能發生。人生很短，找到一個方向是自己覺得值得追尋的就努力去做，試過也努力過，如果沒辦法達到自己的期望，那就放了自己一把，loser應該也可以有過得很快樂的方式吧?

潔寶很忙 - Part3

好，終於告一段落了，但是一點忙完的感覺都沒有Orz，我覺得我的標題應該要改成「潔寶忙不完」（淚）

我從今年初就開始狂寫paper，一、四、六、七、八月各一篇，三大兩小，中間加上Research Exam再一篇，雖然都是有關聯，但我還是不得不佩服我自己。寫這麼多不是我厲害，是因為前兩年的工作也差不多有一些成果，今年如果不打鐵趁熱，明年我會更辛苦。想一想還是咬著牙撐過去吧。

這樣馬不停蹄狂寫paper，其實我的心裡是有點慌的，有點不踏實。很多事情還來不及想來不及看，下一件事情或問題又來了。我覺得我今年初到八月都是這樣被事情的滾輪追著跑，有一陣子還睡不好，老是夢到被人追。到這個月我真的覺得累了，不是不想工作（我這個人勞碌命，不工作是不行的），是覺得很想騰出一段時間回頭看一下整理一下在我一路奔跑而來的路上，被我看了兩頁就丟掉的paper、講了兩句話就推開的朋友、想了兩分鐘就放棄的問題。

簡單來講，就是心浮氣躁。我最近的功課是在練習「Be quiet」-- If you are not quiet, how can you hear the whisper from God?

另外我也注意到「累積」的重要性。前兩年我的research其實也是毫無章法，東一個project西一個project，似乎沒什麼關連。有時候也會很沮喪，覺得前途渺茫；有時候也會抱怨，覺得做的東西寫的程式一點用都沒有--不要說實用價值了，連幫助我畢業的價值好像都沒有。不過我發現我的個性中有一個很大的優點，就是還蠻能熬的。抱怨歸抱怨，抱怨完還是埋頭繼續做，我就是相信我所做的一切都不會是做白工。就當作在練功吧，雖然一開始練了一些不知所以然的功，但那些都是基本功，總會變成自己的一部分。

今年我能夠有一些成果，說實在都是前兩年下的功夫：之前做的東西跟現在做的完全無關，但是卻累積了很多寫程式、設計實驗、發現問題的經驗，於是今年也才能夠做出一些東西。不知道是不是年紀的關係，我注意到一些比較年輕的同學這個方面都是比較不足的。但實在也很難跟他們講，因為這個也是練功的一部分 -- 外練筋骨皮，內練一口氣！

接下來又有一堆事情要忙了，唉，忙我是不排斥，可是我總希望能夠忙得是有條理的，比方說能夠歸類出一個cycle，什麼時間到什麼時間需要做什麼，那下一階段又該做什麼之類的。但是計畫永遠趕不上變化，請期待潔寶很忙Part4。

金瓜石

不小心在網路上逛一逛，晃到了緩慢民宿Adagio Spa。有點擔心他們在奮起湖的民宿是否仍然安好，於是點進去看了看。他們在金瓜石也開了一家緩慢民宿囉，一樣是有肯園芳療師進駐，能在那邊做SPA按摩，真是人生一大享受！

緩慢民宿-金瓜石: http://www.theadagio.com.tw/adagio_pic.php?location=2&language=1

其實我想講的是，看著金瓜石的照片，沒想到我的心竟然還會隱隱作痛，腦中滿是我們去金瓜石的影像和記憶。我以為我已經完全抽離了，但是看來還是沒有完全康復。

上週菜單 - 瓜仔肉+黑胡椒甜椒

這篇是上週的菜單，熱騰騰！

黑胡椒甜椒。其實本來想是要做黑胡椒牛柳的，但是冰箱裡面的牛肉放太久了，有點噁，臨時決定只炒甜椒XD。作法其實是參考「型男大主廚」裡面的阿基師黑胡椒牛柳，但是不加牛柳下去炒，非常好吃!!我猜重點是有加高湯下去悶，把青椒的甜味都悶出來，好甜!一點都沒有青椒有時候會有的苦味!給4.5顆星（滿分5顆星），缺的0.5顆是沒有加牛柳Orz

瓜仔肉，又是一道我的愛菜。我的作法跟滷肉燥一樣，但是糖和脆瓜的比例要調整。其實我的夢幻瓜仔肉是我嬸嬸做的瓜仔肉，可惜已經太久沒吃到有點忘了味道，所以現在只能大概摸索那個口味。給3.5顆星因為還沒到我模糊記憶中的味道。