人生啊

真是一波未平一波又起。我真希望我的人生可以不要這麼精彩。

本來想說應該可以稍微喘口氣，好好念點書充電一下，但今天老師把我找去office，開始談做thesis proposal的事。他的意思是，我如果能夠早點找到post-doc的工作，就不必留在這耗時間，反正做的事情都一樣。

時間真是不等人啊！覺得昨天才剛到美國的呢，傻傻的什麼都不懂，今天我就得開始正式面對job market，開始要努力的組織自己的人脈，找funding，寫grant。嗚～老師我還不想離開你啊(地上打滾~)

跟他談完以後心情其實是不好的，不好的原因應該是因為心慌慌，不知道接下來該怎麼辦。就像是小時候我爸教我騎腳踏車，第一次要鬆開手的時候那種心情，很害怕，但也知道這是早晚的事。總覺得自己還沒有準備好，但是真的有準備的好的一天嗎？還是這就是人生呢？

我在倫敦天氣晴

感謝大家的關心，經過這幾天在倫敦的流浪，我已經迅速恢復到心花怒放的mode了*^^*。

倫敦真是一個有趣的城市，他在我心中的排名目前跟紐約是不相上下，很有的拼喔。我很喜歡這種城市fu，因為我討厭開車或花很多時間在交通上(這是針對一個人旅行的情況，兩人或以上 is another story)，在大城市裡我可以搭地鐵轉來轉去趴趴走，也可以散步到要去的地方過程決不會無聊，因為永遠有很多有趣的人事物在旁邊。另外更重要的一點，我覺得走在大城市裡面非常有安全感。因為城市裡人很多，每個人都忙著自己的事，沒人會管我在幹麼，也沒人會注意到我；我可以像一個遊魂一樣，從我的小小世界裡面去觀賞他們的世界。

不喜歡被觀看被監視一直是我性格中很大的死穴。換個角度來想，應該也是因為我太在意別人的眼光，才會這麼恨別人的眼光吧？

這次來倫敦，本來計畫想做的事情最後都沒做，像是看表演、去jazz club、還有have a luxury English afternoon tea，這些行程通通被我投資到一件Zara的大衣上了，哈哈。不是我在說，這邊賣的大衣和外套都好好看，不像在San Diego，好像除了A&F、Hollister、AE外沒甚麼別的選擇，走在路上都可以猜出來女孩子身上的外套從那買的。可能是因為SD也不太需要甚麼大衣吧，但是我這個大衣是為了我12月去義大利開會買的，是個好理由吧，哈。講這麼多好像都是在找藉口，但是很明顯可以看得出來，我重視衣>食>樂。

一個人旅行，最開心的地方就是行程完全是隨性，缺點也是因為太隨性了，常常會不小心就睡到自然醒XD。我大概有規劃每天的大方向，但是實際在走的時候，就是隨性而至。如果有幾個景點都想去，讓我傷腦筋開始煩惱，那就寧可通通都不去，或是就選一個讓我當下覺得最舒服的行程，just follow my heart and my feeling。旅行的意義，對我來說，就是可以當個旁觀者，因為不屬於這個地方，也就不會在意他的缺點，只會去欣賞他的優點；因為不是原來的自己，也就不會在意自己的缺點，自然而然也會看到自己的優點，對自己好一點。

明天一早就要離開了，現在要快去睡覺，明天如果也自然醒就麻煩了XD。我的遊記會陸續出爐。

九月九日天氣陰

同樣是渡假勝地，Brighton的天氣都是陰陰的，一點都不像San Diego一整個就是陽光歡樂的感覺。

這幾天在Brighton，心情也是陰陰的。我最近其實很徬徨將來的研究方向到底要選擇繼續往machine learning走還是往speech recognition走；一個是必須要比較好的理論底子，但是路會較寬，另一個就是純粹應用，但是人多競爭激烈。來這個conference主要目的也是多跟人聊聊，知道別人在做些甚麼，或是現在大家對甚麼比較有興趣。

大家似乎都對machine learning很有期待，不過這樣的期待卻讓我心情不太好，因為感受到很巨大的壓力。這個conference大部份的人都是做speech recognition語音辨識的，對machine learning都是一知半解，所以聽到我是作machine learning的就假設我甚麼都懂，希望我能解答他們的問題。很多東西其實我也不懂，回答得很沒自信。我這個人很糟糕的最怕看到別人失望的表情，心裡頭就會很著急的想要去懂更多東西，很懊惱自己不夠不夠不夠，壓力不知不覺就上來了。

有時候不知道這樣是好事還是壞事，雖然可以一直鞭策自己往前進，但是很怕那天我的胃可能就受不了提前陣亡，我的胃腸這幾天都不太舒服一直在翻滾絞痛，時時刻刻提醒我我心裡很緊張壓力很大。如果有一天我不能隨意的吃東西了，那我的人生真的會變成黑白的！

另外一個我的壓力源，是在跟一個Microsoft Research的researcher聊過天以後，紮紮實實的感受到資本社會的現實。在學校，不管怎麼競爭，畢竟都還是學生；但在公司，一切都是那麼現實，甚麼東西都得被檢視被評分，而且每個評語都是直接不拐彎抹角。感覺好像衣服被扒光了站在舞台上被評價，我從以前就很討厭這種感覺，但現在看來不得不面對。

他大概跟我解釋MSR找暑假實習生的標準和程序，也委婉的直接跟我講他覺得我不夠強(因為phone interview的時候回答不出來他的題目)，也不怎麼欣賞我的研究。在聊天的過程中他不斷提到他們要找很強的學生。他們沒有錯，但是我還是覺得有點sad。如果人只剩下「強不強」為唯一判斷價值，那人生也未免太悲哀了吧？

我從以前個性就很硬，像是之前考GRE，我就硬是不補習，頑固的覺得如果今天一個學校因為我的GRE很低而不要我，那那間學校也不值得我的期待 -- 因為他們只會以GRE分數來判斷學生，而不會看其他方面。現在想想那有點太偏激了。他們也沒有錯，要能夠快速篩選出來「強」的可能性比較大的人，必須藉由一些標準的程序像是考試之類的來輔助。聯考、科舉制度真的消失了嗎？哈，一點都沒有，到處都是。

抱怨了這麼多，世界應該也不會為了我而改變，我能改變的只有我自己。我最近必須學習的lesson就是 -- live true with myself。外面的噪音很多，天氣變化多端，有晴天就會有陰天，有日出就會有日落，有人喜歡你也就會有人不喜歡你。這些事情應該也不會只發生在30歲，中年危機、二次就業，甚麼都有可能發生。人生很短，找到一個方向是自己覺得值得追尋的就努力去做，試過也努力過，如果沒辦法達到自己的期望，那就放了自己一把，loser應該也可以有過得很快樂的方式吧?

潔寶很忙 - Part3

好，終於告一段落了，但是一點忙完的感覺都沒有Orz，我覺得我的標題應該要改成「潔寶忙不完」（淚）

我從今年初就開始狂寫paper，一、四、六、七、八月各一篇，三大兩小，中間加上Research Exam再一篇，雖然都是有關聯，但我還是不得不佩服我自己。寫這麼多不是我厲害，是因為前兩年的工作也差不多有一些成果，今年如果不打鐵趁熱，明年我會更辛苦。想一想還是咬著牙撐過去吧。

這樣馬不停蹄狂寫paper，其實我的心裡是有點慌的，有點不踏實。很多事情還來不及想來不及看，下一件事情或問題又來了。我覺得我今年初到八月都是這樣被事情的滾輪追著跑，有一陣子還睡不好，老是夢到被人追。到這個月我真的覺得累了，不是不想工作（我這個人勞碌命，不工作是不行的），是覺得很想騰出一段時間回頭看一下整理一下在我一路奔跑而來的路上，被我看了兩頁就丟掉的paper、講了兩句話就推開的朋友、想了兩分鐘就放棄的問題。

簡單來講，就是心浮氣躁。我最近的功課是在練習「Be quiet」-- If you are not quiet, how can you hear the whisper from God?

另外我也注意到「累積」的重要性。前兩年我的research其實也是毫無章法，東一個project西一個project，似乎沒什麼關連。有時候也會很沮喪，覺得前途渺茫；有時候也會抱怨，覺得做的東西寫的程式一點用都沒有--不要說實用價值了，連幫助我畢業的價值好像都沒有。不過我發現我的個性中有一個很大的優點，就是還蠻能熬的。抱怨歸抱怨，抱怨完還是埋頭繼續做，我就是相信我所做的一切都不會是做白工。就當作在練功吧，雖然一開始練了一些不知所以然的功，但那些都是基本功，總會變成自己的一部分。

今年我能夠有一些成果，說實在都是前兩年下的功夫：之前做的東西跟現在做的完全無關，但是卻累積了很多寫程式、設計實驗、發現問題的經驗，於是今年也才能夠做出一些東西。不知道是不是年紀的關係，我注意到一些比較年輕的同學這個方面都是比較不足的。但實在也很難跟他們講，因為這個也是練功的一部分 -- 外練筋骨皮，內練一口氣！

接下來又有一堆事情要忙了，唉，忙我是不排斥，可是我總希望能夠忙得是有條理的，比方說能夠歸類出一個cycle，什麼時間到什麼時間需要做什麼，那下一階段又該做什麼之類的。但是計畫永遠趕不上變化，請期待潔寶很忙Part4。