夏威夷之雜想

哈，我現在在夏威夷。很低調的跑到夏威夷來，因為畢竟是在大家都在工作的時候跑出來渡假，低調點才是王道XD。來夏威夷的原因呢，一方面是我覺得該給自己一些賞勵(for我之前所有的努力)，一方面是好不容易終於跟Tina喬出同一個時間可以一起出來玩，我們可是一直喬時間喬了一年多呢。雖然心裡有些罪惡感，但想一想，其實就把它當作是畢業旅行吧，接下來要能這樣vacation，大概也要三年以後了吧。(遠目)

我們這次的行程主要是大島Big Island六天和歐胡島Oahu三天。夏威夷很棒，但是來玩一定要有燒錢的準備，不然玩的會不盡興。大島主要是自然風景，最酷的就是他們的火山。我和我朋友Tina這次住在火山裡面的B&B民宿兩天，那個B&B實在是有夠酷，整間的純美式小木屋都是我們的，主人是個藝術家，佈置的非常有個性。Volcano National Park也是非常酷，我們走進去火山口看1959年爆發的痕跡，走在乾掉的熔岩上，還有晚上去看正在爆發的熔岩流進海裡，非常特別的經驗。唯一的殘念就是沒去到天文台，大島上的星星真的很美，好像沙子撒在天空一樣，如果用他們的望遠鏡看一定很難忘。

Oahu主要就是待在Honolulu。Waikiki海灘真的是一絕，沙灘已經被過度使用，可能San Diego的沙灘也不太會輸他，但是外面的飯店、渡假村和購物街，真的是讓我整個迷失*__*海灘的話可能得要去遠一點人煙稀少一點的沙灘會好很多，但是waikiki真的是購物天堂阿～(口袋裡的子彈不夠，看的到卻吃不到，殘念阿)

這幾天雖然玩得很累，但是卻覺得好像反而真正休息到了。前一陣子真的太累了，疲勞不斷累積的結果就是整個很倦怠。希望回去以後可以恢復以前的元氣*^_^*，而且有鑑於我的倫敦遊記始終沒出爐，趁我在夏威夷的時候趕快先寫個大概，真正的遊記不知會等到何時。

題外話，這幾天聊天聊了很多，有一點點有趣的感想。前一陣子有一個朋友跟我說，你真厲害，之前背叛你或是誤解你的朋友，你還可以繼續把他們當朋友來對待。我當時的回答是，朋友一場嘛，沒甚麼好計較的。

我這幾天有一個更完整的想法。

恨一個人能恨多久？愛一個人可以愛多久？人生很短，相對於我腳下踩的火山，相對於我眼前看到與世隔絕的生命演化，人生不過就是一粒沙。恨他五十年吧，然後能怎麼樣呢？甚麼也不能作。與其把力氣拿去恨一個人，為甚麼不把力氣拿去好好愛一個值得我愛的人？我們ideally也不過只有那50 something years可以在一起，雖然我們仍然敵不過生命的滾輪，但是至少有一個人是因為我而開心的。人生，不值得花在恨一個人上面。

以上是潔寶亂七八糟的想法at Honolulu, Hawaii。。。

活著

最近很愛看水瓶鯨魚的文章，特別對他的一段話很有感覺：「世界上最心酸的，不是我不會再談戀愛，而是喪失義無反顧的力氣去愛。」

這一年多來，我變了很多。經歷了許多風風雨雨、人情冷暖，我學會開始提防別人，學會不要去相信永遠，我想說這樣以後就不必再說「我以前好傻好天真」之類的話。因為知道痛了，所以開始怕痛，開始自我隔離，想要保護自己不要再受傷，不要再痛。可是我的心也漸漸冷了，開始麻木沒感覺，也或是我拒絕去感覺。

直到最近，我遇到了一群好朋友，不見得是最近才遇到，有些是因為我寫了blog才更認識我的好朋友。我很幸運能有這些好朋友，是因為你們，我找回了互相信任的感覺，能夠放心的去相信一個人是件多幸福的事。也因為有你們，漸漸的我發現我的心原來還是熱的，原來我還有能力去愛去感動，原來那個純真率直、勇往直前、熱情洋溢、越挫越勇的潔寶一直都還在。我曾經以為再也回不去了。

在我去英國前，有一個我在高一的同班同學忽然聯絡上我，我們那時很要好，中午都一起吃便當，但是後來因為分組的關係，我們就此失聯。當他寄email給我的時候，我真的好開心。他在這些年來一直有在留意我的動向也一直在找我，直到現在才聯絡上。知道有一個人，既不是我的親人也不是我的男朋友，卻能偶爾想起我，想知道我在那裡做甚麼，過的好不好，還有甚麼事情能比有這樣一個朋友更開心的呢？

如果今天要我在友情和愛情中擇其一，我絕對會竭盡所能保留友情。愛情有時是個緣份，不能強求，但朋友是一輩子的，人生中能遇到幾個知己呢？

不。爽。。。

在男女關係裡面有幾種面貌。

有一些人是瘋子。瘋子自以為是，根本不認識一個女生就敢自己下定論一定可以得到手，把女人當什麼？不是每個女生都那麼好把，更別提一個年紀已不小的輕熟女。如果他的狩獵技巧純熟精湛，懂得遊戲規則，長的又相貌堂堂，我可能還會甘願讓他把一下；如果是想要來練習，他這個高射砲未免打太遠了。連自己射程多遠都搞不清楚還想要把人？

有一些人是傻子。傻子總是默默付出，做了一大堆事就只為了讓那個女孩開心。可是男女關係是互相對等的，有時候過多的付出反而是會造成對方困擾。不拒絕不代表欣然接受，只是不想讓這些傻子傷心，不想最後連朋友都當不成。敗犬女王裡面有一個論點我是贊成的：「男人騙自己通常是不想讓自己傷心；女人騙自己通常是不想傷別人的心。」

有一些人是呆子。呆子裝聾作啞，明明做了球給他卻裝作沒看到，還要再把球做給別人。是真的不想打還是假的不想打？還是不敢接我的球？還是是真的呆看不出來有做球？還是我也是個傻子？我要真是個傻子，也會是個有原則的傻子。我的等待是有期限的，期限過了，呆子就繼續當你的呆子吧，傻子就再也不會繼續傻了。

人生啊

真是一波未平一波又起。我真希望我的人生可以不要這麼精彩。

本來想說應該可以稍微喘口氣，好好念點書充電一下，但今天老師把我找去office，開始談做thesis proposal的事。他的意思是，我如果能夠早點找到post-doc的工作，就不必留在這耗時間，反正做的事情都一樣。

時間真是不等人啊！覺得昨天才剛到美國的呢，傻傻的什麼都不懂，今天我就得開始正式面對job market，開始要努力的組織自己的人脈，找funding，寫grant。嗚～老師我還不想離開你啊(地上打滾~)

跟他談完以後心情其實是不好的，不好的原因應該是因為心慌慌，不知道接下來該怎麼辦。就像是小時候我爸教我騎腳踏車，第一次要鬆開手的時候那種心情，很害怕，但也知道這是早晚的事。總覺得自己還沒有準備好，但是真的有準備的好的一天嗎？還是這就是人生呢？

我在倫敦天氣晴

感謝大家的關心，經過這幾天在倫敦的流浪，我已經迅速恢復到心花怒放的mode了*^^*。

倫敦真是一個有趣的城市，他在我心中的排名目前跟紐約是不相上下，很有的拼喔。我很喜歡這種城市fu，因為我討厭開車或花很多時間在交通上(這是針對一個人旅行的情況，兩人或以上 is another story)，在大城市裡我可以搭地鐵轉來轉去趴趴走，也可以散步到要去的地方過程決不會無聊，因為永遠有很多有趣的人事物在旁邊。另外更重要的一點，我覺得走在大城市裡面非常有安全感。因為城市裡人很多，每個人都忙著自己的事，沒人會管我在幹麼，也沒人會注意到我；我可以像一個遊魂一樣，從我的小小世界裡面去觀賞他們的世界。

不喜歡被觀看被監視一直是我性格中很大的死穴。換個角度來想，應該也是因為我太在意別人的眼光，才會這麼恨別人的眼光吧？

這次來倫敦，本來計畫想做的事情最後都沒做，像是看表演、去jazz club、還有have a luxury English afternoon tea，這些行程通通被我投資到一件Zara的大衣上了，哈哈。不是我在說，這邊賣的大衣和外套都好好看，不像在San Diego，好像除了A&F、Hollister、AE外沒甚麼別的選擇，走在路上都可以猜出來女孩子身上的外套從那買的。可能是因為SD也不太需要甚麼大衣吧，但是我這個大衣是為了我12月去義大利開會買的，是個好理由吧，哈。講這麼多好像都是在找藉口，但是很明顯可以看得出來，我重視衣>食>樂。

一個人旅行，最開心的地方就是行程完全是隨性，缺點也是因為太隨性了，常常會不小心就睡到自然醒XD。我大概有規劃每天的大方向，但是實際在走的時候，就是隨性而至。如果有幾個景點都想去，讓我傷腦筋開始煩惱，那就寧可通通都不去，或是就選一個讓我當下覺得最舒服的行程，just follow my heart and my feeling。旅行的意義，對我來說，就是可以當個旁觀者，因為不屬於這個地方，也就不會在意他的缺點，只會去欣賞他的優點；因為不是原來的自己，也就不會在意自己的缺點，自然而然也會看到自己的優點，對自己好一點。

明天一早就要離開了，現在要快去睡覺，明天如果也自然醒就麻煩了XD。我的遊記會陸續出爐。

九月九日天氣陰

同樣是渡假勝地，Brighton的天氣都是陰陰的，一點都不像San Diego一整個就是陽光歡樂的感覺。

這幾天在Brighton，心情也是陰陰的。我最近其實很徬徨將來的研究方向到底要選擇繼續往machine learning走還是往speech recognition走；一個是必須要比較好的理論底子，但是路會較寬，另一個就是純粹應用，但是人多競爭激烈。來這個conference主要目的也是多跟人聊聊，知道別人在做些甚麼，或是現在大家對甚麼比較有興趣。

大家似乎都對machine learning很有期待，不過這樣的期待卻讓我心情不太好，因為感受到很巨大的壓力。這個conference大部份的人都是做speech recognition語音辨識的，對machine learning都是一知半解，所以聽到我是作machine learning的就假設我甚麼都懂，希望我能解答他們的問題。很多東西其實我也不懂，回答得很沒自信。我這個人很糟糕的最怕看到別人失望的表情，心裡頭就會很著急的想要去懂更多東西，很懊惱自己不夠不夠不夠，壓力不知不覺就上來了。

有時候不知道這樣是好事還是壞事，雖然可以一直鞭策自己往前進，但是很怕那天我的胃可能就受不了提前陣亡，我的胃腸這幾天都不太舒服一直在翻滾絞痛，時時刻刻提醒我我心裡很緊張壓力很大。如果有一天我不能隨意的吃東西了，那我的人生真的會變成黑白的！

另外一個我的壓力源，是在跟一個Microsoft Research的researcher聊過天以後，紮紮實實的感受到資本社會的現實。在學校，不管怎麼競爭，畢竟都還是學生；但在公司，一切都是那麼現實，甚麼東西都得被檢視被評分，而且每個評語都是直接不拐彎抹角。感覺好像衣服被扒光了站在舞台上被評價，我從以前就很討厭這種感覺，但現在看來不得不面對。

他大概跟我解釋MSR找暑假實習生的標準和程序，也委婉的直接跟我講他覺得我不夠強(因為phone interview的時候回答不出來他的題目)，也不怎麼欣賞我的研究。在聊天的過程中他不斷提到他們要找很強的學生。他們沒有錯，但是我還是覺得有點sad。如果人只剩下「強不強」為唯一判斷價值，那人生也未免太悲哀了吧？

我從以前個性就很硬，像是之前考GRE，我就硬是不補習，頑固的覺得如果今天一個學校因為我的GRE很低而不要我，那那間學校也不值得我的期待 -- 因為他們只會以GRE分數來判斷學生，而不會看其他方面。現在想想那有點太偏激了。他們也沒有錯，要能夠快速篩選出來「強」的可能性比較大的人，必須藉由一些標準的程序像是考試之類的來輔助。聯考、科舉制度真的消失了嗎？哈，一點都沒有，到處都是。

抱怨了這麼多，世界應該也不會為了我而改變，我能改變的只有我自己。我最近必須學習的lesson就是 -- live true with myself。外面的噪音很多，天氣變化多端，有晴天就會有陰天，有日出就會有日落，有人喜歡你也就會有人不喜歡你。這些事情應該也不會只發生在30歲，中年危機、二次就業，甚麼都有可能發生。人生很短，找到一個方向是自己覺得值得追尋的就努力去做，試過也努力過，如果沒辦法達到自己的期望，那就放了自己一把，loser應該也可以有過得很快樂的方式吧?

潔寶很忙 - Part3

好，終於告一段落了，但是一點忙完的感覺都沒有Orz，我覺得我的標題應該要改成「潔寶忙不完」（淚）

我從今年初就開始狂寫paper，一、四、六、七、八月各一篇，三大兩小，中間加上Research Exam再一篇，雖然都是有關聯，但我還是不得不佩服我自己。寫這麼多不是我厲害，是因為前兩年的工作也差不多有一些成果，今年如果不打鐵趁熱，明年我會更辛苦。想一想還是咬著牙撐過去吧。

這樣馬不停蹄狂寫paper，其實我的心裡是有點慌的，有點不踏實。很多事情還來不及想來不及看，下一件事情或問題又來了。我覺得我今年初到八月都是這樣被事情的滾輪追著跑，有一陣子還睡不好，老是夢到被人追。到這個月我真的覺得累了，不是不想工作（我這個人勞碌命，不工作是不行的），是覺得很想騰出一段時間回頭看一下整理一下在我一路奔跑而來的路上，被我看了兩頁就丟掉的paper、講了兩句話就推開的朋友、想了兩分鐘就放棄的問題。

簡單來講，就是心浮氣躁。我最近的功課是在練習「Be quiet」-- If you are not quiet, how can you hear the whisper from God?

另外我也注意到「累積」的重要性。前兩年我的research其實也是毫無章法，東一個project西一個project，似乎沒什麼關連。有時候也會很沮喪，覺得前途渺茫；有時候也會抱怨，覺得做的東西寫的程式一點用都沒有--不要說實用價值了，連幫助我畢業的價值好像都沒有。不過我發現我的個性中有一個很大的優點，就是還蠻能熬的。抱怨歸抱怨，抱怨完還是埋頭繼續做，我就是相信我所做的一切都不會是做白工。就當作在練功吧，雖然一開始練了一些不知所以然的功，但那些都是基本功，總會變成自己的一部分。

今年我能夠有一些成果，說實在都是前兩年下的功夫：之前做的東西跟現在做的完全無關，但是卻累積了很多寫程式、設計實驗、發現問題的經驗，於是今年也才能夠做出一些東西。不知道是不是年紀的關係，我注意到一些比較年輕的同學這個方面都是比較不足的。但實在也很難跟他們講，因為這個也是練功的一部分 -- 外練筋骨皮，內練一口氣！

接下來又有一堆事情要忙了，唉，忙我是不排斥，可是我總希望能夠忙得是有條理的，比方說能夠歸類出一個cycle，什麼時間到什麼時間需要做什麼，那下一階段又該做什麼之類的。但是計畫永遠趕不上變化，請期待潔寶很忙Part4。

金瓜石

不小心在網路上逛一逛，晃到了緩慢民宿Adagio Spa。有點擔心他們在奮起湖的民宿是否仍然安好，於是點進去看了看。他們在金瓜石也開了一家緩慢民宿囉，一樣是有肯園芳療師進駐，能在那邊做SPA按摩，真是人生一大享受！

緩慢民宿-金瓜石: http://www.theadagio.com.tw/adagio_pic.php?location=2&language=1

其實我想講的是，看著金瓜石的照片，沒想到我的心竟然還會隱隱作痛，腦中滿是我們去金瓜石的影像和記憶。我以為我已經完全抽離了，但是看來還是沒有完全康復。

上週菜單 - 瓜仔肉+黑胡椒甜椒

這篇是上週的菜單，熱騰騰！

黑胡椒甜椒。其實本來想是要做黑胡椒牛柳的，但是冰箱裡面的牛肉放太久了，有點噁，臨時決定只炒甜椒XD。作法其實是參考「型男大主廚」裡面的阿基師黑胡椒牛柳，但是不加牛柳下去炒，非常好吃!!我猜重點是有加高湯下去悶，把青椒的甜味都悶出來，好甜!一點都沒有青椒有時候會有的苦味!給4.5顆星（滿分5顆星），缺的0.5顆是沒有加牛柳Orz

瓜仔肉，又是一道我的愛菜。我的作法跟滷肉燥一樣，但是糖和脆瓜的比例要調整。其實我的夢幻瓜仔肉是我嬸嬸做的瓜仔肉，可惜已經太久沒吃到有點忘了味道，所以現在只能大概摸索那個口味。給3.5顆星因為還沒到我模糊記憶中的味道。

很多週前的菜單

前一陣子比較忙，都有做飯但沒時間照相也沒放上來。以下是部分我有照的菜單，請慢用^^。

咖哩雞，每次想不出來要吃什麼的時候的好朋友，簡單好吃又營養。我喜歡用的咖哩塊是Vermont的蘋果口味的咖哩塊，那也是我娘親專用的咖哩塊，做起來會有點甜甜的。

韭菜炒豆芽，簡單又好吃的家常菜，重點是韭菜一定要買到嫩的，大華的韭菜爆爛，日本超市的好很多。

獅子頭，家常菜再一道。這是懶人獅子頭，我是跟LA那邊的飲食店買了冷凍獅子頭回來跟大白菜和粉絲一起燉一燉就很好吃了。美國這邊的廚房沒辦法炸東西，獅子頭的肉丸最重要就是要炸，我之前試過自己炸東西，結果清理廚房就花了我三個小時><。他們的肉丸還可以拿來替代其他需要炸肉丸的料理，像是糖醋肉丸之類的，味道不完全一樣但是人在異鄉就湊或著吃，也算是有個八分樣。

哈，得意的料理--大黃瓜炒肉片。忘了是在哪吃過這道菜，那天看到大黃瓜就特別想吃，於是買了食材回來自己胡搞一遍，吃起來很有fu呢！那天真是大滿足b^^

瑜珈 & 游泳

我的主要運動項目一直在改變，不過大致上一段時間裡面就會固定有一樣主要的運動。來美國之前的主要運動就是練拳，太極只是一個大家比較可以接受的稱呼，這個以後有空可以寫好幾篇文章。來美國以後主要就是游泳和瑜珈。

在台灣的時候我就已經有在練瑜珈，只是不是主要運動。我覺得我很幸運不管在練拳或是瑜珈都遇到了好老師。我在台灣的老師是新竹瑜珈協會的日金蘭老師，他真是我到目前為止見過最棒的瑜珈老師，我在美國三年尋尋覓覓都再找不到像他那麼融會貫通的Yoga master。最喜歡他的地方是，他能夠把瑜珈的posture融會到中醫的經脈理論，每個pose每個flow都有他的目的，而老師也能夠很精確的點出關鍵，也有一些他自創的pose能夠幫助學員有效率的動到某些經脈。同時也強調瑜珈是身心靈的修行，在鍛鍊身體的同時也是在鍛鍊心靈。

在美國找瑜珈老師的時候我才知道原來瑜珈分好多派，以前日老師都不會講這些，我也贊成不需要講這些東西，因為如果能夠清楚知道每個pose的意義和所對應到的經脈，任何派系都是萬流歸宗，都是一樣的。我在美國練過Vinyasa, Ashtanga, 直到最近的Iyengar，我才又遇到一個與日老師可匹敵的Yoga master, Arturo Galvez。他也是學校裡面yoga teacher training program的老師，喜歡他的地方跟日老師很像，就是他很清楚知道每個pose的意義和運動到的地方，也是不會拘泥於傳統的posture，比方說為了要讓我們知道延伸脊椎是甚麼感覺，他就會自創一些動作讓我們感覺，直到他滿意為止。他當然不懂中醫理論，但是他對posture的解釋就是由肌肉和骨頭和平衡著手，我有感覺似乎可以把這些西方的解釋和東方的經脈理論連結在一起，只是實在懶得去深究。

美國人很愛把他們的運動科學加入所有的運動，西方的運動就算了，他們對東方的運動也是用類似的邏輯，像是武術和瑜珈，他們多多少少還是會強調肌肉鍛鍊 -- 沒有強壯的肌肉作甚麼運動都沒辦法突破。所以每個瑜珈老師的肌肉線條都很漂亮，不會像我們印象中鍊瑜珈的都身材很好很瘦，他們還是有肉有小腹可是都"很"結實。

最近發現瑜珈和游泳真是我維持身材的好朋友，一個幫我局部鍛鍊肌肉和伸展，一個幫我訓練心肺功能和整體雕塑，一陣子沒作任何一樣就會渾身不對勁。我還一直想要嘗試重量訓練，只是覺得一個人作有點無聊，也想要去學跳舞，哈，第一個目標是學肚皮舞，希望可以變得妖媚一點*^^*，可是這個會跟鍊瑜珈時間衝突，等我那天厭煩瑜珈了可能會去報名個一期試試看吧。

Montreal遊記

六月中因為開會去了一趟Montreal。之前一直聽我堂姐說那邊很漂亮（她在那邊唸書），但一直沒機會去。這也是我來美國以後第一次從美國飛到別的國家，雖然加拿大也沒離美國多遠，而且根本就像是沒出國一樣，但也是個新鮮的經驗。

整體而言，Montreal是個非常法式的城市，這個城市不大，但是應有盡有，而且都很可愛，像是路邊到處都是可愛的French Cafe，都很香很好喝；還有像是轉角的小小二手書攤和雜貨店，都有一種歐式的慵懶情調，忍不住就想要放慢腳步，翻翻他放在窗台上的書，或是就走進一家咖啡店坐下來喝杯咖啡發呆。

他們的街景也很漂亮，到處都是法式建築。那邊的人的個性也是完全法式，本來以為加拿大跟美國應該很像，結果根本不是。比方說像是坐計程車，想說他們的計價應該都是很公開的，最後到了目的地後跟原來講的價錢都不一樣，反正他們也有很多理由，像是行李太多之類的（無奈）；另外印象很深的是不守交通規則，計程車可以瞬間停下來載客也著實讓我嚇了一大跳。

對這個城市的另外一個印象就是pedestrian friendly，是一個非常適合散步的城市，到處都是林蔭行人道，隔幾步就有一個很乾淨典雅的公共長椅。另外一個有趣的東西就是他們到處都有公共腳踏車出租，聽說台灣現在騎腳踏車正夯，在一些民風純樸的地方可能可以參考這種出租(請注意我說民風純樸喔，我們的民族性可能不太適合廣設這種東西XD)。而且他們到處都有給腳踏車的專屬停車位，可以鎖車之類的，總之就是個很有環保意識的城市。

再來就是食物啦，托conference之福，我吃了一個禮拜的法式料理，包括stuffed quail, crepe, fundue, 還有什麼我忘了，但是我還沒有養成到處照相的習慣，所以基本上都沒照，只有fundue有照片。Fundue就是所謂的瑞士小火鍋，這是一個Montreal的native帶我們去吃的，那家餐廳真的很不賴，燈光美氣氛佳，最可惜的就是竟然是跟一堆machine learning的教授和學生一起去，真是殘念Orz。整桌是九個人，只有我一個女生，其實也大致反映出machine learning的領域裡的男女比例XD。照片裡面坐我旁邊的就是我的advisor，很多人稱讚他很帥，但我覺的還好就是了。

圖片由左到右：起司火鍋，蔬菜湯底火鍋料，湯鍋和油炸鍋，四種醬料，巧克力小火鍋 (有興趣的可以點我的picasa相簿看大圖)

說到這個fundue就讓我忍不住好好聊聊他。我以前都頂多吃巧克力火鍋，但是他們道地的fundue是three courses，包括一開始的起司火鍋配麵包，然後主餐是有點像是我們的小火鍋，料跟醬料都很像，他們是用蔬菜湯底，還可以選擇油炸鍋(大驚!!)，最後的甜點就是巧克力火鍋配水果。我真不該選在這個時候來寫blog，現在半夜12點我越寫越餓><

我需要一公升的眼淚

我的毅力果然很不持久，一晃眼就是一個月沒有寫文章了Orz

不過這次不能怪我，前兩個禮拜我的眼睛腫起來，去檢查了才發現我的乾眼症已經很嚴重了，嚴重到眼睛腫起來，而且還有點blurred，很不舒服。所以現在我盡量減少電腦的使用量，不工作的時候盡量少用電腦。

這幾天已經好很多了，所以準備開始繼續維護我的部落格--我絕對不可以「倒格」！好多文章想寫啊，像是去Montreal的遊記，潔寶很忙系列，還有在美國看眼睛的第一次體驗。

Waxing初體驗!!

哈哈，我這半年的忙碌總算告一段落，該是好好犒賞自己的時候啦～！

Summer is coming，又到了陽光沙灘比基尼的季節。我以前比較不會注意這些，但是不知道是不是年紀大了，沒辦法再青春無敵了，開始非常認真對待身體的小細節。話說我對拿著刀刮腿毛真是有種莫名的恐懼，很怕一不小心一層皮就被我刮下來；叫我自己塗蜜蠟撕腿毛更是難如登天（我對撕腿毛的強烈印象是來自「男人百分百」裡面Mel Gibson試著用女生除腿毛工具時候的驚悚畫面）。

於是今天鼓起勇氣去一家nail&spa做腿部的waxing。鄉親啊，其實不會痛耶！我想技術應該很重要，我偷偷的看了一下，重點就是要快狠準。真是出乎我的意料，也出乎我意料的簡單，就是拿熱熱的蜜蠟先塗上去，然後用像撒隆巴斯的東西開始黏了撕起來。個人認為這絕對可以DIY的，只要有勇氣下手快狠準的把毛撕起來，我很確定我對自己實在下不了手XD，撕別人的話肯定沒問題，哈哈，有沒有人想讓我試啊？

除完了以後真的很光滑，比用刮的好多了。但我就是覺得價錢有點貴，我去的那家是35塊for lower legs，應該可以找到更便宜的，而且一次平均可以撐個一個多月，如果是大概20塊就是物超所值。

哈，今天除了去waxing之外，也去剪了個新頭毛，ready for the summer! 心情好，把我的新髮型照片放上來，過幾天就會拿掉囉。（大心灑花）

親愛的，你怎麼不在我身邊

我們家有一隻老狗，名叫Baby，別名逼寶貝、逼狗、逼老爺、劉德華（狗醫院的醫生都這樣叫他，取其意為「越老越帥」），年近十九，快修煉成仙了，我想等他涅盤那天應該是會飄走吧?!（遠目）

他也是我這輩子最要好的朋友

上禮拜六跟我爸媽Skype，我媽特地抱著逼狗來給我看，他躺在我媽懷裡軟趴趴的一直打瞌睡，我媽把他搖醒一下看看我，然後眼睛又閉上倒回去，那時候心裡其實好心疼，早知道這天早晚會到，而且他真的很老了活的也很辛苦，但還是很捨不得。我媽抱他來的原因是，聽說他上禮拜在醫院休克，醫生幫他灌氧氣，在醫院吊點滴吊了五天才抱回家。現在他大概一天會睡個23小時，只有一個小時是醒著為了吃東西（這真是他跟我最大的共同嗜好阿）。

我也跟媽媽聊到他的後事。其實我很想把逼狗的骨灰跟爺爺奶奶的擺在一起，不用真的擺在一起，只是希望在他們旁邊，撒在那邊的花園的土裡也好，只是希望逼狗能夠跟爺爺奶奶永遠在一起。這個想法可能有些困難，因為一堆有的沒的的習俗之類的，我想大概做不到吧（真的很討厭那些習俗）。

講完以後心情真的很差，可是竟然想不到有誰（或打電話沒人接）可以讓我發牢騷講逼狗的事。

我愛的人，我沒辦法陪在他們的身邊；愛我的人，也沒辦法陪在我身邊。這是我這幾年最大的損失和遺憾。

青春的小鳥

前幾天赫然發現頭上出現了一根白頭髮。本來想說拔掉就好了，沒想到一把頭髮撩起來，竟然又有其他三根白頭髮在大剌剌的跟我say hello！這一切讓我瞬間意識到我的青春的小鳥已經在離我遠去...

唸書唸到PhD從來沒長過白頭髮，我想這一次一定是因為感情困擾才長的。我這個人很奇怪，忙工作的事情都很ok，或是說工作上的事情都不會讓我覺得很操心；但是工作以外的事情總是很容易讓我分心或煩心，例如說搬家、處理家人的事或是朋友或是感情上的事情，不是說不喜歡get involved（我一向很熱心！），而是反而很容易想很多擔心很多，這些事情又不像寫程式我愛怎麼樣就怎麼樣。

這幾天忙翻，一直會忙到下下禮拜。也就是說「潔寶很忙Part3」即將出爐，呵呵，我也很期待。出爐的那天就是我這半年苦日子解脫的那一天。

Long Distance

遠距離戀愛到底有沒有可能？我出國前就已經有很多人警告+恐嚇我，但我的想法是，世界上沒有什麼事情是絕對不可能，人生永遠有希望，只是你願不願意去做而已。

最近又有一位朋友遠距離戀愛破局，比我撐的還久真該給他鼓鼓掌。我自己的經驗是，遠距離真的要很用心很有心才有辦法經營下去。兩個人間的維繫實在很脆弱，就好像橡皮筋在短距離內的拉力很強，可是一旦拉到超過一定的長度，纖維就會開始被破壞，拉力會慢慢消失，接下來就很容易斷掉。

而在線兩頭的兩個人，就得靠著無比的信任和關愛去維繫著那條線。每天的關心對方和分享生活，才能讓彼此持續成為對方感情上的依靠。但這也是恐怖的平衡，因為見不到面加上兩人的維繫是那麼的脆弱，如果一旦有一方疏忽了而另一方不知道或沒有做出反應，這個平衡很快就會崩解。

彼此關心和分享我認為是維持long distance的key point。因為時間和空間上的差異，兩個人遭遇的生活會有很大的差異，如果沒有很好品質的彼此分享，很快的就會因為沒有共同的話題和朋友而無法繼續。

讓彼此成為感情上唯一的依靠也是很重要的。誘惑在所難免，但是其中一方如果一發現自己的心動搖了（比方說很欣賞辦公室的同事，或是跟異性朋友MSN的很開心，越來越頻繁之類的），一定得要立刻向另一半求救，而另一方也要適時的補救，否則心一旦離得太遠就再也回不來了。

結論呢？我相信不是不可能，但是一定要三思。以上我的經驗，要真的實行是可能的，端看當事者願不願意而已。比方說已經開始在欣賞辦公室的同事了，你願不願意及時覺醒，及時抽身？還是寧可沈醉在曖昧的情境中？這種抉擇是困難的。人性都是希望選擇簡單的和讓自己開心的選項，儘管也許只是一時表面的開心，但在相對於遠距離的煎熬下，也少有幾個人能把持的住或是深入看到問題的核心。

我的信念是，這些問題不是只會發生在long distance，一樣存在於所有的戀愛和婚姻關係中，只是long distance裡脆弱的維繫放大了這些問題，容不得睜一隻眼閉一隻眼。但是如果能夠通過這段考驗，我相信這兩個人接下來應該沒什麼問題可以難倒他們，至少有一起解決問題的能力。撐過去，就是你的！

寫這篇文章其實有一部份是因為我又要面臨抉擇了！是的，又是一次要不要long distance的抉擇，真不知道是我的命比較硬還是怎麼樣Orz。我覺得我目前還是處於疲軟的狀態，請大家為我祈禱。

本週菜單 - 香腸菜飯 + 蕃茄炒蛋

這禮拜懶懶的不想做菜，於是做了個懶人飯 - 把香腸煎一煎和青江菜丟進電鍋跟飯一起煮，一次就有肉有菜有飯，簡單營養又好吃。值得一提的是，香腸是LA的辛巴樂香腸，真的很好吃，到地台灣香腸呢！如果有機會去Rowland Heights的話可以去辛巴樂買，他們有出真空包零售。

香腸菜飯
蕃茄炒蛋

本週菜單 - 滷雞腿+綜合滷味+燴冬瓜

今天很沒工作的心情，再來寫篇想寫還沒寫的文章再去專心工作。我決定要來公開我的菜單，不然像我媽都不相信我真的會做菜。本週因為有食客，所以有特別擺盤照起來比較好看。哈，都有成功，只有海帶滷的不夠久所以還不夠入味。下次滷汁要加辣椒和試試看加大蒜。

燴冬瓜

綜合滷味

變變變

今天去拍了要辦加拿大簽證的照片，我就只是去CVS拍passport photo。雖然早就知道他們應該只是隨便照照期望也不會太高，但好像真的也太隨便了吧～就拿出個傻瓜數位相機照了洗出來就給我了Orz，虧我還在我的臉上努力了一下，拿出我最近練習修容的成果，想說應該不會再有之前的慘痛經驗了吧！（我換新身份證的時候拍的大頭照真是慘不忍賭，全都是因為那些天殺的新規定，臉明明就很小卻看起來又大又扁）

他們這麼隨便的照，說實在那些努力其實都看不太出來，重點是他們根本就沒打光，還不如我自己在家用我的相機照然後photoshop一下背景來的好。不過在我研究了一番我的大頭照後，拿出了去年去IBM intern時候拍的大頭照一比，呼哇！！我去年怎麼看起來這麼浮腫，像早上才剛睡醒一樣！哈哈，不過覺的好有趣，一年不到怎麼會差這麼多？最近不只一個朋友看到我的學生證上的照片（那是才剛到這邊沒多久就拍的），都發出了一定程度的驚嘆「你怎麼做到判若兩人的？」。看來我這幾年真的是七十二變。

沒圖沒真相，等我有空把我今天自己用我相機在打光充足下拍的照片改成大頭照也放上來比較，我拍的真的比較好。看起來直接放大頭照在網路上好像很不安全，想看自己找我。

潔寶很忙 - Part 2

我真的很忙。

星期五終於解決今年第二件讓我煩心的事。我們系上的PhD program總共有四個milestones - 1.通過四大核心課程, 2. research exam, 3. thesis proposal, 4. final defense博士論文口試。今年我要考的是第二個research exam，過了第三個才算是candidate（博士候選人）。

其實這個考試並不是什麼大事，只是要給一個演講，講個研究題目的來龍去脈，他們只是要確定這個學生有能力做研究，有指導教授這樣而已。

我也覺得research exam沒什麼大不了，更何況我也很努力在做研究也已經發表了paper。但在Part 1中我有提到，今年每件事情我都不好過，所以不可能的事情就硬是發生在我身上。

在三月初我給了一個talk，雖然不能說完美但我覺得也不差，我的評審委員們都說我的talk很好～但是～就有一個委員不高興覺得我的talk太像thesis proposal，他覺得我的演講應該要更high level，要講一個overview。於是我就被要求重新再給一次talk。囧rz

命運就是這麼捉弄人，故事還沒結束。當我在三月底重新約時間時，我的主評審跟我說他四月要開始放長假，但是我另一位評審委員（就是那位問題評審）三月最後一個禮拜也不在（大囧）。解決方法就是，我在三月底跟四月各給一次talk，分別給不同評審看Orz。簡簡單單一件事情，我可以搞到給三次演講，明明評審委員就三個人，也可以湊不齊，真是有我的！

昨天我的演講結束以後，真的很開心，總算覺得好像看到了畢業的一絲曙光。但更令我開心和感動的是，我們全實驗室的人都比我還開心。在美國不像在自己的地方，能夠交到好朋友融入他們不容易。但我很高興有我現在的實驗室同伴們，兩個ABC一個印度人一個韓國人，韓國人昨天不在所以先不管，但我們其他人都蹦蹦跳跳的開心慶祝。其實在做研究的路上，我覺得最需要的就是有這些共患難的好伙伴，念博士很孤獨而且很無聊，如果沒有他們，一個人會撐得很辛苦。

前兩年還沒有這種感覺，所以很懷念以前在清大的實驗室的情景。以前壓力大的時候就可以跟大家講講垃圾話或是一起罵罵老師們，一起吃便當看電視聊天，一起加班趕工。今年好像我慢慢又找回以前的感覺，慢慢的能夠融入這邊的人，真的很喜歡這種大家為了一個目標一起努力的感覺。

我忙碌的故事還沒完，待續。

潔寶很忙 - Part 1

我不是牛仔，但是我很忙。

每個人都知道我很忙，但是好像沒幾個人真的知道我到底在忙什麼。今天總算有時間好好來寫一下我在忙什麼。今年對我來說真是不好過，所有重要的事情接踵而來，而且關關難過，卻也不得不跟他們正面對決。在占星學上，今年是我的土星回歸，雖然我對占星的說法保持一定的懷疑，但是今年真的是逼著我徹底改頭換面、面對現實挑戰的一年。

今天寫的是我前一陣子忙的事情，也只是我最近忙的事情裡面的part 1而已，剛好是前幾天大勢底定所以也算塵埃落定。雖然結局不算理想，但對我來說卻是很有收穫。

打從大概一月左右我就開始打聽暑假intern的事情。一開始聯絡了我去年在IBM的mentor Brian，才知道金融風暴原來對我也有影響 - IBM砍了summer intern的名額近3/4，基本上我好像沒什麼優勢去競爭那僅有的2個名額。同時我也申請了Microsoft Research的intern position，因為去年在IBM認識了Dan，他去年底跳槽到MSR，Dan在research上真的很棒，如果能跟他工作那應該會是個很好的經驗。

先講他們的面試好了，都是電話面試（當然是英文）。MSR真不是蓋的，果然是美國數一數二難搞的interview（另外一個可匹敵的應該是Google），我本來以為他們只會問一問我research的事情，因為又不是應徵一般的軟體工程師，沒想到竟然要我在電話裡面解數學題目，害我冷汗直流，一個小時簡直就是要了我的小命～但是他們也不是亂出題目，說實在那些題目很好，跟我的research有關但是又不是寫程式之類的低階問題。我的第一次於是就這樣給了個美國出名難interview的公司（無奈啊～）。

此外呢，很不巧的Dan他後來決定暑假要去一個workshop，沒辦法帶我，於是透過我合作的教授Fei的介紹去找了另一位researcher，因為我在前一次的interview的表現實在不理想（想也知道Orz），而且今年的競爭異常激烈，很多剛畢業的PhD也去應徵summer intern（因為景氣不好找不到工作XD），於是他幫我又找了兩個人面試我希望能拉高我的分數，第二次有心理準備就好多了，但第三次又是在我不知情的狀況下莫名其妙的殺死了我一堆腦細胞Orz。

正常情況下，面試一次通常就夠了，而且一次也差不多要了我半條命，但我竟然做了三次！！最後呢，大家都盡力了但是我還是沒拿到offer。其實我也覺得今年我並不適合去MSR工作，因為我前兩年做的工作今年正是要發表的時候，他們必須要明年才會看到我的成果，而我自己本身也沒有很ready。

不過在這個過程裡面，我真的很感謝很多人，包括Brian, Dan, Fei, Dr. Deng, 我的advisor Lawrence，和所有面試我的人。本來在資本主義社會裡面，一切都是以利益為導向，他們有權利選擇會替他們創造最大利益的人。在經過了這一切的淘汰篩選後，我更是益發感謝和珍惜那些「在不太認識我的時候就願意給我機會」的人，謝謝他們的勇氣和無私，願意讓我試試看。同時也更珍惜每一次的機會，因為這些機會不見得只是一個人給我的，可能是結合了好幾個人的力量一起創造出的機會，但他們卻給了我。

機會是留給準備好的人，但我這次並沒有準備好，其實覺得很愧對那些給我機會的人，可是卻讓我更珍惜我現在擁有的一切。最後，我暑假會留在San Diego，然後也請期待我的「潔寶很忙」系列文章。

Twilight暮光之城

剛看完就忍不住想要發表感想～好....帥....啊....(抱著枕頭流口水)

這部電影真是有如春雨一般滋養了我的心靈，他真是我的菜!!在這些苦悶寂寞的日子裡，好久沒有嚐到這種令我心跳加速的感覺了。長的帥，又有深邃的眼神和靈魂，還有那股擋不住的原始的獸性，天啊，而且最重要的是他說的"I feel I'm protective of you."，就是要保護他的女人，這點就足夠了!!

還是要寫點有意義的感想。這部電影叫好又叫座真不是浪得虛名，除了人鬼的禁忌愛情是最大吸引點外，也同時包含了挑戰傳統的正邪觀念(吸血鬼也有好鬼)和親情(父女間壓抑又可愛的互動，這我還蠻愛看)。不過最厲害的還是把吸血鬼給成功轉型了，不知道哪天有沒有那個導演有這個能耐能把殭屍也轉型，真是非常期待。

非常推薦這部電影，但是不推薦給單身飢渴已久的輕熟女，看了會太興奮睡不著。

When I was 22 years old...

小時候寫作文都是「我的志願」、「我長大後要做什麼」，沒想到一眨眼我已經在想當年了~(茶)

最近我合作的教授希望收一個學生，希望我可以跟他聊聊，但後來發現那個學生的問題不是在想多了解研究方向或是advising style，而是男朋友不想念PhD而且不想離開Wisconsin，他自己也很害怕跑到加州來，於是這個輔導個案就交給了我的labmate。

這種問題真是令我傻眼。但是我labmate倒是很能理解，他們美國人都是大學一畢業如果要念PhD就申請PhD，所以大部分第一年的學生都是22歲。當時他要自己來San Diego的時候也是很害怕，也不想離開她男朋友，也是跟我的指導教授談了很久，我老師也是心理輔導了好一陣子他才敢來。

我想想，當時我來的時候也很害怕，但是既然要做的事情，再多不捨都是自找的，哭一哭眼淚擦乾就繼續走，好像就是這樣。而且如果我的指導老師連這種事情都要管，我反而會覺得怪怪的；但是在美國，這種事情好像是很正常的。

我labmate的解釋是，他們當時都只有22歲，而我來的時候已經是26歲了，所以對很多事情的想法都不同。

我22歲的時候在做什麼？那時候的我敢來嗎？會不會也是一樣的呢？

大四的時候好像就是忙研究所的事，然後作息不正常把眼睛跟胃給搞壞，再來就是跟男朋友黏在一起，還有已經跟著在lab做事了。當時說真的我還真沒有勇氣出來，很多人鼓勵我出來，但是我都有很多理由，講實話真的是有一半是因為男朋友。所以好像也不能太苛責他們，現在的這種瀟灑可是經過歲月的淬鍊才造就的!!

我懷念的

想寫這篇文章已經好久了。

這幾天終於可以開始聽描述分手後的心情的歌，比方說「我懷念的」或是「可惜不是你」之類的。這樣應該表示我差不多好了吧?!

已經半年多了，我得承認，其實蠻傷的。傷心難過都只是一時，都還只是皮肉傷。內傷最難治。我療傷的方式就是把自己關起來，不讓別人碰自己也不去碰那個傷口，讓他慢慢復原。

把自己關太久，心也會被封閉起來。我注意到自己最近的改變，變的不再像以前那樣的容易相信別人，變的不再像以前那樣的對愛情勇敢、無畏無懼，變的對任何關係都失去了信仰。

幾年前，我可以勇敢的去爭取我認為我們可以一同成長的伴侶，就算知道未來會有很多變化也無所謂，就算知道會分隔兩地也可以勇敢的說「讓我們一起努力看看」。但是現在的我會怕。不是害怕分隔兩地，而是害怕那麼的努力最後還是要面對那個與一開始的美好形成強烈對比的不堪。我於是變的躊躇不前、優柔寡斷，因為這樣，在這段時間裡也或許傷了一些人的心。

現在想寫這篇文章，其實是覺得差不多該是個整理自己、正式告別的時候了。傷口差不多癒合了，是時候做復健了。講出來應該是復健的第一步吧。

標題用「我懷念的」是因為聽了這首歌，忽然很有共鳴。「想念」通常是還可以得到的，「懷念」通常是指已經回不去的。

我們當然沒那麼戲劇化，又不是拍電影。裡面最有感覺的一段歌詞是

誰愛的太自由　誰過頭太遠了　
誰要走我的心　誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走　誰忘了看著我　
誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔

裡面的你跟我沒有特別指誰，兩個人都適用。每個人聽到我們分手後的第一個反應就是：When? Why? Who? 以上的歌詞基本上回答了這些問題。

當然沒有後悔經過這一段。最後一句歌詞也算是刻畫了我的心情

太愛了　所以我　沒有哭　沒有說

Prologue

前幾天不知道哪根筋不對，忽然發想要來寫blog。從來就不習慣把自己攤在陽光下大辣辣的給別人看，也不喜歡跟別人分享自己很私人的想法，除非是很信任的朋友。

可能最近受到比較多挫折吧，也被迫面對很多的挑戰，有一些感想，也有一些想法，但是平常也沒有什麼時間或是對象可以好好講（嚴格來說我是懶得講），或是用英文很難講，於是萌生了寫blog的念頭。自從有了這個念頭以後，我已經收集了好幾個ideas準備來好好發揮，希望我可以堅持下去!!三分鐘熱度也是我的缺點，不太持久XD

另外一個動機是，有些話可以講一遍就好，這個倒是很吸引我。

目前一切都還在摸索中，期待看到我完工的blog。