康有為很屌

今天適逢中華民國一百年，這一百年來整個中國(廣義中國，千萬別政治化)走得搖搖擺擺。早上看到了陳文茜在聯合報上發表的一篇文章，特別有些感觸。

百年思索／陳文茜：百年煙火 花落誰家？

第一個大感想就是有關康有為。

從小到大，歷史課本裡面總是說國父這個偉大的華僑在檀香山創立同盟會然後武昌起義，反正所有人都這樣說，好像講久了這也就變成真理了。康有為，梁啟超的老師，歷史課本裡只提到他跟國父不對盤，後來也被清廷處決(?)。看了陳文茜的文章才發現，吔，原來國父也不是那麼神，登高一呼所有當時的知青就決定一起推翻滿清。

原來當時全中國也不只國父一個強者，原來這一切都是經過很多的討論，很多的辯論，最後因緣際會「湊巧」成就了國父的理論。其中康有為竟然提出的是「君主立憲」！從以前國立編譯館就告訴我們滿清十惡不赦，腐敗至極，只有推翻才有未來。而且他也提醒了國父以中國的體制實行民主政治，必會造成更多戰爭。嘿，一百年前就有人看到了現在的情況。

其實我自己覺得中國這個民族有一種奴性的民族性，自由民主是必然的道路，但是到底怎樣的方式才是最適合我們的呢？直接copy歐美的民主就好像要我穿美國的衣服一樣，手臂合了胸部不合，腰合了屁股不合。台灣的民主也許還在學習的過程，但肯定的是過度的自由反而是另一種集體罪惡。現在我覺得已經自由過頭了。「君主立憲」我還真是從沒想過，不過這已是不可逆反應，不知如果當時走那條路現在會怎樣？(這聽起來好像韓劇的「宮」的劇情)

第二個感想就是學者與政務官的差別。

國父很屌，前幾天重新看他的建國大綱，發現這個人真是有遠見有理想，把一個幾億人的大公司從無到有，到未來幾十年的藍圖都畫出來了。康有為也很屌，當時在清廷擔任政務官，真正在執行政策。我猜想康有為提出這樣的想法也是因為他實際有行政經驗才會看見國父的論見的問題吧！國父的思想真的非常理想化，除非他的公司裡全部都是高知識高道德份子才有辦法達到吧！學者就是學者，跟實際執行果然還是有差距。

第三個感想就是我們的歷史教育真是該檢討。

最近連續看了幾篇文章，發現歷史不該只是「背」而已，而是有許多分析歸納思想在裡面，這是科學。但是我們的教育卻只希望我們趕快背背了事，分數考高一點比較重要。歷史考卷裡會出現的題目不外乎

Q: 黃花崗共埋葬__個烈士？ A. 36 B. 48 C. 72 D. 96

但是光從國父決定革命這件事就有太多討論的面向。康有為，身為一個清廷的政府官員，為什麼會支持改革？他當時身邊發生什麼事讓他堅持改革但是卻要保留帝制？當時支持他的還有誰？除了康有為和國父外還有什麼別的聲音？

如果當時不要硬要我背那麼多西元數字，能夠教我們更多的分析，也鼓勵學生用不同的角度看課本裡的歷史，我應該會很愛歷史吧！

最近這幾天一直看到一些重提當年辛亥革命的文章，不知道那些革命先烈們看到現在的中國(廣義)，會不會後悔自己當時的決定呢？

我的新玩具 - 再續

好久沒發blog文了！最近真的太忙了，我注意到當我沒寫文章的時候，情緒其實都是比較糟糕的，原來寫文章可以幫助我調整我的身心靈！應該是說有寫文章的時候我都是能夠比較關注我自己和周遭的大小事，而不是只被負面的人事物塞滿我整個生活。努力再回來寫文章！

哈，最近又買了個新玩具 - 炸鍋deep fryer！潔寶一向討厭廚房油膩膩，討厭油煙味，每次炒完菜我都會把廚房仔細清一遍。尤其在美國的廚房，完全不Chinese-friendly - 完全不是設計給做中國菜用，沒有抽油煙機，沒有瓦斯爐 - 每次享受完自己的大餐就非得要來一場痛苦的清理廚房，所以到目前我很少做任何需要多油的料理。最多就是煎，除非嘴饞到極點才會小炸(意即比較多油的煎)。很久之前在Macy's看到原來有炸鍋這玩意兒就已經很想買了，想了大概幾年有了吧！只是考慮到自己的身材，一直遲遲不敢下手，免得天天晚上吃雞排當宵夜！冏

但是現在有個史瑞克在，也不用擔心那麼多了，只要不要天天吃，應該還好吧！剛好這次聖誕晚餐超級想吃台鐵火車排骨便當，於是就在Amazon上訂了炸鍋來炸排骨，超級快，22號訂24號就到了，剛好趕上聖誕大餐！按照慣例，先來張封面照：

接下來是料理時間。這個鍋子還蠻棒的，蓋子可以先蓋上再把食物浸入油中，這樣就不會噴的到處都是。瞧瞧豬排在油鍋中噗滋噗滋的模樣

我都可以想像沒有炸鍋的話我廚房滿天滿地都是油了(哭哭)。齁齁，來看看豬排出浴圖：

因為炸鍋可以控制溫度，炸的速度非常快，大概一分鐘不到就可以起鍋，而且都炸的透透透囉，外酥內軟，不會像外面有時候會炸的乾乾的。因為我想吃滷排，所以炸完以後還要滷，但是已經香的不行了

這時候史瑞克已經受不了先嗑了一塊(冏)。這個鍋子唯一的缺點就是很耗油，一次狠狠的用掉整罐油，完全不客氣

因為這篇主要是講這個新玩具，所以其他的過程就省略，我們的聖誕大餐就是台式滷排骨、沙茶玉米絞肉、開陽白菜。聖誕快樂！^^

我的新玩具 - 續

好久沒寫blog了，儘管這一年來microblogging的興起，越來越多人習慣寫短短一兩句文，我發現我還是喜歡累積一些想法，有了一些insight之後再來個長篇大論，好像真是過時了XD。不過這也跟我不太愛沒有主題的瞎聊天的個性相符吧。看來我po文的速度大概就是一個月一篇的頻率了。

哈，繼上次的新玩具亮相後，當然要記錄一下使用心得。首先就是我的綠豆湯計畫，有圖有真相！綠豆我還是先用水泡了幾個小時，主要的目的不是要讓他軟（反正都有快鍋了），是看到有人說泡一泡能夠讓豆子釋放出毒素，那些毒素是豆子本身保護的機制。接著就放進快鍋裡，第一次煮，就照著書上的建議時間設了十分鐘，成果如下圖：

果然是鬆軟到不行的綠豆湯啊XD，根本就快接近綠豆沙了。下次煮應該只需要設五分鐘就夠了。這次我只用最基本的料，就是綠豆加紅糖（糖是熟了才放），下次可以照我娘親的配方加個冬瓜糖試試看^_^。煮了這麼一大鍋，當然不能只喝湯，既然它已經爛到這種地步，我看著看著，腦海中忽然浮現了綠豆沙牛奶的畫面，於是綠豆沙牛奶就這麼出現了：

當然好喝囉～話說我上次買的果汁機真是好用，我已經準備接下來好好發展smoothie這道夏日料理了，oh, yummy~有了綠豆沙牛奶，夜市裡面怎麼會少了綠豆豆花呢？哈，不好意思，沒照片，因為一端出來就被史瑞克秒殺了。豆花我就是用大華買的手工豆花，淋上我的綠豆湯加上糖水，很有夜市fu。上次還試著用快鍋滷了牛肉，真的滷的好入味喔，但我覺得滷雞翅不行，因為雞翅太軟了，會被滷到整個鬆掉，口感反而沒有那麼好。

順便再來展示一下我另外一個小玩具--漬物器

主要是可以拿來做泡菜，上次試著做了臭豆腐的泡菜，不算太成功，因為壓的不夠久，但如果壓久一點，我想應該是很不錯的。

再來偷偷地秀一下另外一個非廚房類的新玩具

哈，沒錯，就是縫衣機！大部分的人大概都不知道潔寶有這項特異功能吧？我國中時可是全高雄市家政比賽第四名呢！（驕傲）我之前都是用手縫，但是最近真的很想自己來改牛仔褲衣服之類的東西，不然每次買了衣服都沒辦法馬上穿，得要等到回台灣改完才能穿，看的到吃不到的感覺真痛苦～這個才剛拆箱，等到有實作品出現之後再來寫心得。

最後鄭重聲明：我絕對沒有亂花錢！

我的新玩具

好久沒寫廚房文了～前一陣子在網路上不小心逛到了一個讓我很生火的小玩意兒--「鍋寶微電腦節能快鍋」，號稱十分鐘能燉出排骨湯雞湯紅豆湯綠豆湯，還可以兩個小時內熬出大骨高湯，這些特點真是太令我心動了，因為潔寶的夢想可不就是可以天天一回家就吃到美味的豚骨拉麵嗎？TvT

剛好三月底有朋友回台灣，心動不如馬上行動，經過我在網路上仔細的比較之後，決定托他幫我扛一個鍋寶快鍋回來啦～後來發現這種快鍋其實很多家都有在賣，美國也有美國的牌子在賣，不過人不親土親，還是先買個熟悉的牌子用用看，價格我覺的也很合理，讓味蕾開心最重要！

經過了一個星期的拆箱子運動，上個週末我的新家總算開伙了。新鍋子亮相--

面版設計還算是好用，但是他的說明書真是有夠爛，我還上網去看別人的blog才知道詳細用法；內附一本食譜，還算是實用。上禮拜四就照著它的食譜煮了「竹筍香菇排骨粥」，非常成功！！時間上並不是像他說的十分鐘就是十分鐘，還要加上之前的加壓加熱和之後的減壓，所以總共是大概四十分鐘。時間上雖然有點小失望，但是燉出來的粥品讓我非常滿意！所有食材都入味，而且排骨像是用小火燉兩個小時那樣軟但是不乾，粥就像是外面賣的粥一樣，每粒米都像被打扁然後鬆鬆的。

成功了一次之後，週末就決定來熬個大骨高湯，然後高湯當湯底煮冬瓜蛤蜊湯，外加一鍋兩菜式煮法，架個蒸架上層燴個蝦仁冬瓜。哈，熬高湯真的蠻厲害的，豬骨頭整個熬到碎掉，用手一捏就碎了--

熬完高湯之後就是煮冬瓜蛤蜊湯了，這個就很快，實際煮的時間只有五分鐘。先看看燴冬瓜--

冬瓜完全煮透，但是又不像爐子煮太久那種軟趴趴，蝦米干貝全入味，超香！再來看看我的冬瓜湯--

整體而言還算滿意啦，給四顆星，最重要的是我可以把東西通通丟進去不用管他，他自己好了會叫我，這點我很開心*^^*下次再來試試其他料理，以前覺得很耗時耗力費工不想做的東西，現在都可以拿來做做看囉！

單純的自私

人不為己，天誅地滅。但什麼事情走到了極端，就會傷到人。到底自私的界線在哪，只有自己的心最清楚吧。

這件事情得從我的室友H小姐說起。一開始找他當室友是因為前室友的推薦，加上他也看起來很有禮貌懂分寸，於是找他當了室友。這篇文章的重點不是在抱怨室友，但是我想所有有室友的人差不多都有一本難念的經吧！我自己的經驗是甜蜜期大概三個月，之後陸續會發現兩人在生活習慣上的歧見，我是覺得只要不嚴重影響到我的生活，能忍則忍，家和萬事興。

H小姐並不是個壞人，是個認真念書的乖小孩，那有什麼問題呢？話說他的問題真是讓我開了眼界。他只要看到廣告紙或是他沒看過的紙放在餐桌上，不管我要不要，他一律丟掉；但是廣告紙掉在地上他從來不會看到，所以也不會撿起來 -- 這我有實驗過，有一張廣告紙掉在地上，我故意不撿起來等他撿，但等了兩三天我實在受不了了自己撿起來拿去丟掉。客廳的落地窗只要人不在家一定要上鎖，不鎖還會被他質問；但是廚房旁邊人家可以一翻就進來的窗戶他從來不關也不鎖，好像是隱形的窗戶一樣。其他的事蹟包括鑰匙插在門上、鍋子放在爐子上沒關火、永遠看不到滿地的咖啡漬等等等等。

說也奇怪，但他房租一定不會拖，需要找人修理東西他也會打電話，平常也不太吵鬧(除了有事情找你之外)。讀computer science讀久了，遇到這種無法用公式模擬的情形我很容易就會getting crazy。但經過幾次我幫他拔下門上的鑰匙還給他，他露出錯愕與OMG的表情之後，我歸納出了一個結論 -- 他不是故意的，他是真的看不見他看不見的東西！

每個人多多少少都有這種傾向，但是太嚴重的時候就變成了自私。如果不是故意的，也沒存有害人的想法，我稱之為「單純的自私」。

我最近要搬家，因為極渴望擺脫有室友的生活還有也不想再被綁約，但我現在的住處得綁約到六月底，我對H小姐也有口頭承諾到六月底。朋友的建議是直接婊他，想辦法解約搬家讓他自己想辦法，畢竟他已經造成了我許多麻煩。但我秉持著「意義係三小？恁爸只知道義氣！」的精神，總覺得這樣遺棄他很過意不去。於是我拿了一個學校宿舍的offer，問他願不願意搬進去。當然這個offer也不全然為他，也是幫我自己可以合法解約，但，天底下有哪個室友這麼好，搬家還會幫你找房子？！

我自認為我已經仁至義盡。現在的住處會住到也必須付房租到三月底，但那個學校宿舍3/12就可以搬進去。故事來了，有一天他忽然開始熱心的跟我說他3/12那天就會搬走，然後我可以有半個多月自己住這邊，這樣多好多好；然後隔天又跟我說我們的apartment move-out inspection可不可以在他搬走前或當天做。意圖很明顯，他想付房租到3/12了事。

我想他的腦袋應該沒有靈光到可以害人的地步，但是什麼事情完全都只想到自己不會想到別人。沒存有害人的想法就不會害到人嗎？「未央歌」裡面有一個段落我一直很喜歡，主人翁之一的大宴對小童說：「可是人做事到這一步還不夠。比方說你心上不願意叫他難受，你就該往沒壞心之外再加點好心。用點心思做人吧！如果你本心並沒有想叫人難過。蓄意不算成功，成事才算成功。」

不過我也不會是省油的燈，至少也在美國打滾幾年了，這種事情也不是第一次經歷，所以在一開始有解約的盤算的時候，就開始沙盤推演和翻出所有rental agreement仔細閱讀，當然H小姐必須付完三月房租，不然我大可把她掃地出門。

我一直嘗試在自私與保護自己間，尋找合適的界線。

「我派遣你們好像羊進入狼群中，所以你們要機警如同蛇，純樸如同鴿子。」 -- Mt 10:16

三十而立

我三十歲了耶。好像做夢一樣。想我媽三十歲的時候已經是右手牽著一個左手抱著一個小孩，我實在還是無法想像自己變成那樣的一天。

以前課本或是老師翻譯孔子說的「三十而立」的時候，印象中好像都是翻成「三十歲時該成家立業」。這幾年越來越有些感觸，我覺得「三十而立」的「立」，對我來說反而比較像是「認清和確立自己的目標和價值」。

既然都三十歲了，那就來個期中檢討好了。「認識自己」這項功課聽起來簡單基本，但是實際上我卻覺得是最困難的一件事，而且大概一輩子都得繼續。生活中常常遇到一些困難和問題，最後都還是得回歸到基本的「我是誰？我想做什麼？我能做什麼？」，然後推翻以前自以為的答案，然後再一次這個cycle。

這兩年對我來說算是一個很大的一個轉捩點。以前的自我認識，好像比較多是在認識「我有什麼」，比方說發現到原來自己有這樣的潛力，或是原來面對這樣的壓力我也可以撐過去。可是這兩年，我卻感受到很多的「無能為力」。想要努力工作卻提不起勁，想要想出個好的idea卻又想不出來，想要當個好女兒陪爸媽但又想要努力賺錢。原來我也是這麼軟弱與不足。

我面對自己的軟弱，好像一直都是偏向用比較嚴厲的態度來督促自己，一直不斷的驅使自己往更好的方向前進。但我現在卻有一點質疑這一點，因為這麼做的某種程度來說，也是種逃避。一看到自己的軟弱或不足就急著鞭策自己往前進，因為不想停留下來看到不想看的東西。

我好像應該要多給自己一點鼓勵和讚美，這些軟弱也是我的一部分，能好好的擁抱自己才能夠去擁抱別人，不是嗎？

至於未來，說實在我最近是非常迷惘。應該還是很害怕要面對真實的社會吧。但長期來看，我確定我不會一輩子做工程師研究員或是待在industry，現在有一些想法，但是可能得看時機而決定該怎麼走。這時候忍不住慶幸自己不是男人，沒什麼社會壓力。不過話說就算再怎麼躲，出來混遲早都是要還，現在當務之急就是得開始面對job interview。人生嘛，就把它當作是一種體驗，以後也許也不容易再有吧（自我安慰ing...）。

祝我三十歲生日快樂。我的生日願望：長皺紋沒關係但是也要長智慧；燃燒生命去愛別人之前先愛自己； NO FEAR。

離別練習曲

人生每個階段似乎都得學些不同的技能。年輕一點的時候得要學會融入人群，怎麼交朋友，怎麼表現自己，怎麼impress別人；現在發現似乎開始得學習怎麼離別，怎麼放手。

還記得大二那年第一次自己飛到美國，好像被剝了一層皮一樣，在機場跟當時的男朋友依依不捨，哭得梨花帶雨，出了海關還打電話給他哭著說「我不想去了我不想去了」。當時他在電話另一端也被我弄的哭哭啼啼。26歲那年飛到美國唸書，從高雄出海關，我沒讓我爸媽看到一滴眼淚，表現出堅強的樣子，讓他們覺得我很開心要出國唸書。但是我小女兒的個性仍然藏不住，在候機室裡眼淚止不住的劈哩啪啦一直掉，但當時的男朋友正在當兵，我只好打電話找朋友哭。那時候的我已經不敢像20歲的時候那麼明目張膽的哭給別人看了，只敢躲到角落默默啜泣。

到底為甚麼這麼難過？現在飛機這麼密集，想回家就回家，一樣都是飛過太平洋，不就跟從台灣飛到蘭嶼差不多嗎？後來明白，原來都是因為不捨。捨不得爸爸媽媽，捨不得家裡的老狗，捨不得朋友，捨不得那些我愛的人事物。我曾經跟朋友講過，我覺得到國外生活就好像是到另一個世界開始一段新的旅程，簡單來說就好像死了一樣，得要結束一段生命再開始另一段生命。現在每次回台灣都還會有類似的感覺：覺得在美國的一切都好像一場夢，很不真實。

這樣飛來飛去幾次，終於漸漸開始習慣。說是習慣離別，不如說是習慣忽略。學著強迫自己去忽略那些眷戀的目光，學著去忽略那些不捨的情緒。以前B狗還在的時候，每次看到他那個眷戀的眼神，我的心都像刀割一樣；這次回美國前，我發現我不敢正眼面對我爸媽的臉，因為我也看到了一樣的眼神。

不捨歸不捨，回到一開始的論點，人生到了盡頭，終還是需要放手。中間的一切一切，似乎都是在讓我們練習離別。

但是從另一個角度來看，這次的離別又很不一樣。從出國以來，我都是一個人在承受著這種離別的情緒，但這次不同了，因為我知道有一個人在另外一邊等著我。就好像是另外一邊也有我的家人在等我回去，在那個世界也許故事跟在台灣不一樣，但是我不是一個人，不是只會失去擁有的東西，而是能夠去開創和得到新的東西。

雖然沒有經驗，但我在想，如果在面對人生的盡頭的時候，也知道有愛我們的人在另外一個世界等著我們，會不會也能夠更勇敢呢？而且總有一天，所有愛我們的和我們愛的人，也都會在那頭團聚。附上B狗跟奶奶的合照一張，相信他們現在在天國裡面也是這樣開心的笑著！