我的新玩具

好久沒寫廚房文了～前一陣子在網路上不小心逛到了一個讓我很生火的小玩意兒--「鍋寶微電腦節能快鍋」，號稱十分鐘能燉出排骨湯雞湯紅豆湯綠豆湯，還可以兩個小時內熬出大骨高湯，這些特點真是太令我心動了，因為潔寶的夢想可不就是可以天天一回家就吃到美味的豚骨拉麵嗎？TvT

剛好三月底有朋友回台灣，心動不如馬上行動，經過我在網路上仔細的比較之後，決定托他幫我扛一個鍋寶快鍋回來啦～後來發現這種快鍋其實很多家都有在賣，美國也有美國的牌子在賣，不過人不親土親，還是先買個熟悉的牌子用用看，價格我覺的也很合理，讓味蕾開心最重要！

經過了一個星期的拆箱子運動，上個週末我的新家總算開伙了。新鍋子亮相--

面版設計還算是好用，但是他的說明書真是有夠爛，我還上網去看別人的blog才知道詳細用法；內附一本食譜，還算是實用。上禮拜四就照著它的食譜煮了「竹筍香菇排骨粥」，非常成功！！時間上並不是像他說的十分鐘就是十分鐘，還要加上之前的加壓加熱和之後的減壓，所以總共是大概四十分鐘。時間上雖然有點小失望，但是燉出來的粥品讓我非常滿意！所有食材都入味，而且排骨像是用小火燉兩個小時那樣軟但是不乾，粥就像是外面賣的粥一樣，每粒米都像被打扁然後鬆鬆的。

成功了一次之後，週末就決定來熬個大骨高湯，然後高湯當湯底煮冬瓜蛤蜊湯，外加一鍋兩菜式煮法，架個蒸架上層燴個蝦仁冬瓜。哈，熬高湯真的蠻厲害的，豬骨頭整個熬到碎掉，用手一捏就碎了--

熬完高湯之後就是煮冬瓜蛤蜊湯了，這個就很快，實際煮的時間只有五分鐘。先看看燴冬瓜--

冬瓜完全煮透，但是又不像爐子煮太久那種軟趴趴，蝦米干貝全入味，超香！再來看看我的冬瓜湯--

整體而言還算滿意啦，給四顆星，最重要的是我可以把東西通通丟進去不用管他，他自己好了會叫我，這點我很開心*^^*下次再來試試其他料理，以前覺得很耗時耗力費工不想做的東西，現在都可以拿來做做看囉！

單純的自私

人不為己，天誅地滅。但什麼事情走到了極端，就會傷到人。到底自私的界線在哪，只有自己的心最清楚吧。

這件事情得從我的室友H小姐說起。一開始找他當室友是因為前室友的推薦，加上他也看起來很有禮貌懂分寸，於是找他當了室友。這篇文章的重點不是在抱怨室友，但是我想所有有室友的人差不多都有一本難念的經吧！我自己的經驗是甜蜜期大概三個月，之後陸續會發現兩人在生活習慣上的歧見，我是覺得只要不嚴重影響到我的生活，能忍則忍，家和萬事興。

H小姐並不是個壞人，是個認真念書的乖小孩，那有什麼問題呢？話說他的問題真是讓我開了眼界。他只要看到廣告紙或是他沒看過的紙放在餐桌上，不管我要不要，他一律丟掉；但是廣告紙掉在地上他從來不會看到，所以也不會撿起來 -- 這我有實驗過，有一張廣告紙掉在地上，我故意不撿起來等他撿，但等了兩三天我實在受不了了自己撿起來拿去丟掉。客廳的落地窗只要人不在家一定要上鎖，不鎖還會被他質問；但是廚房旁邊人家可以一翻就進來的窗戶他從來不關也不鎖，好像是隱形的窗戶一樣。其他的事蹟包括鑰匙插在門上、鍋子放在爐子上沒關火、永遠看不到滿地的咖啡漬等等等等。

說也奇怪，但他房租一定不會拖，需要找人修理東西他也會打電話，平常也不太吵鬧(除了有事情找你之外)。讀computer science讀久了，遇到這種無法用公式模擬的情形我很容易就會getting crazy。但經過幾次我幫他拔下門上的鑰匙還給他，他露出錯愕與OMG的表情之後，我歸納出了一個結論 -- 他不是故意的，他是真的看不見他看不見的東西！

每個人多多少少都有這種傾向，但是太嚴重的時候就變成了自私。如果不是故意的，也沒存有害人的想法，我稱之為「單純的自私」。

我最近要搬家，因為極渴望擺脫有室友的生活還有也不想再被綁約，但我現在的住處得綁約到六月底，我對H小姐也有口頭承諾到六月底。朋友的建議是直接婊他，想辦法解約搬家讓他自己想辦法，畢竟他已經造成了我許多麻煩。但我秉持著「意義係三小？恁爸只知道義氣！」的精神，總覺得這樣遺棄他很過意不去。於是我拿了一個學校宿舍的offer，問他願不願意搬進去。當然這個offer也不全然為他，也是幫我自己可以合法解約，但，天底下有哪個室友這麼好，搬家還會幫你找房子？！

我自認為我已經仁至義盡。現在的住處會住到也必須付房租到三月底，但那個學校宿舍3/12就可以搬進去。故事來了，有一天他忽然開始熱心的跟我說他3/12那天就會搬走，然後我可以有半個多月自己住這邊，這樣多好多好；然後隔天又跟我說我們的apartment move-out inspection可不可以在他搬走前或當天做。意圖很明顯，他想付房租到3/12了事。

我想他的腦袋應該沒有靈光到可以害人的地步，但是什麼事情完全都只想到自己不會想到別人。沒存有害人的想法就不會害到人嗎？「未央歌」裡面有一個段落我一直很喜歡，主人翁之一的大宴對小童說：「可是人做事到這一步還不夠。比方說你心上不願意叫他難受，你就該往沒壞心之外再加點好心。用點心思做人吧！如果你本心並沒有想叫人難過。蓄意不算成功，成事才算成功。」

不過我也不會是省油的燈，至少也在美國打滾幾年了，這種事情也不是第一次經歷，所以在一開始有解約的盤算的時候，就開始沙盤推演和翻出所有rental agreement仔細閱讀，當然H小姐必須付完三月房租，不然我大可把她掃地出門。

我一直嘗試在自私與保護自己間，尋找合適的界線。

「我派遣你們好像羊進入狼群中，所以你們要機警如同蛇，純樸如同鴿子。」 -- Mt 10:16

三十而立

我三十歲了耶。好像做夢一樣。想我媽三十歲的時候已經是右手牽著一個左手抱著一個小孩，我實在還是無法想像自己變成那樣的一天。

以前課本或是老師翻譯孔子說的「三十而立」的時候，印象中好像都是翻成「三十歲時該成家立業」。這幾年越來越有些感觸，我覺得「三十而立」的「立」，對我來說反而比較像是「認清和確立自己的目標和價值」。

既然都三十歲了，那就來個期中檢討好了。「認識自己」這項功課聽起來簡單基本，但是實際上我卻覺得是最困難的一件事，而且大概一輩子都得繼續。生活中常常遇到一些困難和問題，最後都還是得回歸到基本的「我是誰？我想做什麼？我能做什麼？」，然後推翻以前自以為的答案，然後再一次這個cycle。

這兩年對我來說算是一個很大的一個轉捩點。以前的自我認識，好像比較多是在認識「我有什麼」，比方說發現到原來自己有這樣的潛力，或是原來面對這樣的壓力我也可以撐過去。可是這兩年，我卻感受到很多的「無能為力」。想要努力工作卻提不起勁，想要想出個好的idea卻又想不出來，想要當個好女兒陪爸媽但又想要努力賺錢。原來我也是這麼軟弱與不足。

我面對自己的軟弱，好像一直都是偏向用比較嚴厲的態度來督促自己，一直不斷的驅使自己往更好的方向前進。但我現在卻有一點質疑這一點，因為這麼做的某種程度來說，也是種逃避。一看到自己的軟弱或不足就急著鞭策自己往前進，因為不想停留下來看到不想看的東西。

我好像應該要多給自己一點鼓勵和讚美，這些軟弱也是我的一部分，能好好的擁抱自己才能夠去擁抱別人，不是嗎？

至於未來，說實在我最近是非常迷惘。應該還是很害怕要面對真實的社會吧。但長期來看，我確定我不會一輩子做工程師研究員或是待在industry，現在有一些想法，但是可能得看時機而決定該怎麼走。這時候忍不住慶幸自己不是男人，沒什麼社會壓力。不過話說就算再怎麼躲，出來混遲早都是要還，現在當務之急就是得開始面對job interview。人生嘛，就把它當作是一種體驗，以後也許也不容易再有吧（自我安慰ing...）。

祝我三十歲生日快樂。我的生日願望：長皺紋沒關係但是也要長智慧；燃燒生命去愛別人之前先愛自己； NO FEAR。

離別練習曲

人生每個階段似乎都得學些不同的技能。年輕一點的時候得要學會融入人群，怎麼交朋友，怎麼表現自己，怎麼impress別人；現在發現似乎開始得學習怎麼離別，怎麼放手。

還記得大二那年第一次自己飛到美國，好像被剝了一層皮一樣，在機場跟當時的男朋友依依不捨，哭得梨花帶雨，出了海關還打電話給他哭著說「我不想去了我不想去了」。當時他在電話另一端也被我弄的哭哭啼啼。26歲那年飛到美國唸書，從高雄出海關，我沒讓我爸媽看到一滴眼淚，表現出堅強的樣子，讓他們覺得我很開心要出國唸書。但是我小女兒的個性仍然藏不住，在候機室裡眼淚止不住的劈哩啪啦一直掉，但當時的男朋友正在當兵，我只好打電話找朋友哭。那時候的我已經不敢像20歲的時候那麼明目張膽的哭給別人看了，只敢躲到角落默默啜泣。

到底為甚麼這麼難過？現在飛機這麼密集，想回家就回家，一樣都是飛過太平洋，不就跟從台灣飛到蘭嶼差不多嗎？後來明白，原來都是因為不捨。捨不得爸爸媽媽，捨不得家裡的老狗，捨不得朋友，捨不得那些我愛的人事物。我曾經跟朋友講過，我覺得到國外生活就好像是到另一個世界開始一段新的旅程，簡單來說就好像死了一樣，得要結束一段生命再開始另一段生命。現在每次回台灣都還會有類似的感覺：覺得在美國的一切都好像一場夢，很不真實。

這樣飛來飛去幾次，終於漸漸開始習慣。說是習慣離別，不如說是習慣忽略。學著強迫自己去忽略那些眷戀的目光，學著去忽略那些不捨的情緒。以前B狗還在的時候，每次看到他那個眷戀的眼神，我的心都像刀割一樣；這次回美國前，我發現我不敢正眼面對我爸媽的臉，因為我也看到了一樣的眼神。

不捨歸不捨，回到一開始的論點，人生到了盡頭，終還是需要放手。中間的一切一切，似乎都是在讓我們練習離別。

但是從另一個角度來看，這次的離別又很不一樣。從出國以來，我都是一個人在承受著這種離別的情緒，但這次不同了，因為我知道有一個人在另外一邊等著我。就好像是另外一邊也有我的家人在等我回去，在那個世界也許故事跟在台灣不一樣，但是我不是一個人，不是只會失去擁有的東西，而是能夠去開創和得到新的東西。

雖然沒有經驗，但我在想，如果在面對人生的盡頭的時候，也知道有愛我們的人在另外一個世界等著我們，會不會也能夠更勇敢呢？而且總有一天，所有愛我們的和我們愛的人，也都會在那頭團聚。附上B狗跟奶奶的合照一張，相信他們現在在天國裡面也是這樣開心的笑著！

夏威夷之雜想

哈，我現在在夏威夷。很低調的跑到夏威夷來，因為畢竟是在大家都在工作的時候跑出來渡假，低調點才是王道XD。來夏威夷的原因呢，一方面是我覺得該給自己一些賞勵(for我之前所有的努力)，一方面是好不容易終於跟Tina喬出同一個時間可以一起出來玩，我們可是一直喬時間喬了一年多呢。雖然心裡有些罪惡感，但想一想，其實就把它當作是畢業旅行吧，接下來要能這樣vacation，大概也要三年以後了吧。(遠目)

我們這次的行程主要是大島Big Island六天和歐胡島Oahu三天。夏威夷很棒，但是來玩一定要有燒錢的準備，不然玩的會不盡興。大島主要是自然風景，最酷的就是他們的火山。我和我朋友Tina這次住在火山裡面的B&B民宿兩天，那個B&B實在是有夠酷，整間的純美式小木屋都是我們的，主人是個藝術家，佈置的非常有個性。Volcano National Park也是非常酷，我們走進去火山口看1959年爆發的痕跡，走在乾掉的熔岩上，還有晚上去看正在爆發的熔岩流進海裡，非常特別的經驗。唯一的殘念就是沒去到天文台，大島上的星星真的很美，好像沙子撒在天空一樣，如果用他們的望遠鏡看一定很難忘。

Oahu主要就是待在Honolulu。Waikiki海灘真的是一絕，沙灘已經被過度使用，可能San Diego的沙灘也不太會輸他，但是外面的飯店、渡假村和購物街，真的是讓我整個迷失*__*海灘的話可能得要去遠一點人煙稀少一點的沙灘會好很多，但是waikiki真的是購物天堂阿～(口袋裡的子彈不夠，看的到卻吃不到，殘念阿)

這幾天雖然玩得很累，但是卻覺得好像反而真正休息到了。前一陣子真的太累了，疲勞不斷累積的結果就是整個很倦怠。希望回去以後可以恢復以前的元氣*^_^*，而且有鑑於我的倫敦遊記始終沒出爐，趁我在夏威夷的時候趕快先寫個大概，真正的遊記不知會等到何時。

題外話，這幾天聊天聊了很多，有一點點有趣的感想。前一陣子有一個朋友跟我說，你真厲害，之前背叛你或是誤解你的朋友，你還可以繼續把他們當朋友來對待。我當時的回答是，朋友一場嘛，沒甚麼好計較的。

我這幾天有一個更完整的想法。

恨一個人能恨多久？愛一個人可以愛多久？人生很短，相對於我腳下踩的火山，相對於我眼前看到與世隔絕的生命演化，人生不過就是一粒沙。恨他五十年吧，然後能怎麼樣呢？甚麼也不能作。與其把力氣拿去恨一個人，為甚麼不把力氣拿去好好愛一個值得我愛的人？我們ideally也不過只有那50 something years可以在一起，雖然我們仍然敵不過生命的滾輪，但是至少有一個人是因為我而開心的。人生，不值得花在恨一個人上面。

以上是潔寶亂七八糟的想法at Honolulu, Hawaii。。。

活著

最近很愛看水瓶鯨魚的文章，特別對他的一段話很有感覺：「世界上最心酸的，不是我不會再談戀愛，而是喪失義無反顧的力氣去愛。」

這一年多來，我變了很多。經歷了許多風風雨雨、人情冷暖，我學會開始提防別人，學會不要去相信永遠，我想說這樣以後就不必再說「我以前好傻好天真」之類的話。因為知道痛了，所以開始怕痛，開始自我隔離，想要保護自己不要再受傷，不要再痛。可是我的心也漸漸冷了，開始麻木沒感覺，也或是我拒絕去感覺。

直到最近，我遇到了一群好朋友，不見得是最近才遇到，有些是因為我寫了blog才更認識我的好朋友。我很幸運能有這些好朋友，是因為你們，我找回了互相信任的感覺，能夠放心的去相信一個人是件多幸福的事。也因為有你們，漸漸的我發現我的心原來還是熱的，原來我還有能力去愛去感動，原來那個純真率直、勇往直前、熱情洋溢、越挫越勇的潔寶一直都還在。我曾經以為再也回不去了。

在我去英國前，有一個我在高一的同班同學忽然聯絡上我，我們那時很要好，中午都一起吃便當，但是後來因為分組的關係，我們就此失聯。當他寄email給我的時候，我真的好開心。他在這些年來一直有在留意我的動向也一直在找我，直到現在才聯絡上。知道有一個人，既不是我的親人也不是我的男朋友，卻能偶爾想起我，想知道我在那裡做甚麼，過的好不好，還有甚麼事情能比有這樣一個朋友更開心的呢？

如果今天要我在友情和愛情中擇其一，我絕對會竭盡所能保留友情。愛情有時是個緣份，不能強求，但朋友是一輩子的，人生中能遇到幾個知己呢？

不。爽。。。

在男女關係裡面有幾種面貌。

有一些人是瘋子。瘋子自以為是，根本不認識一個女生就敢自己下定論一定可以得到手，把女人當什麼？不是每個女生都那麼好把，更別提一個年紀已不小的輕熟女。如果他的狩獵技巧純熟精湛，懂得遊戲規則，長的又相貌堂堂，我可能還會甘願讓他把一下；如果是想要來練習，他這個高射砲未免打太遠了。連自己射程多遠都搞不清楚還想要把人？

有一些人是傻子。傻子總是默默付出，做了一大堆事就只為了讓那個女孩開心。可是男女關係是互相對等的，有時候過多的付出反而是會造成對方困擾。不拒絕不代表欣然接受，只是不想讓這些傻子傷心，不想最後連朋友都當不成。敗犬女王裡面有一個論點我是贊成的：「男人騙自己通常是不想讓自己傷心；女人騙自己通常是不想傷別人的心。」

有一些人是呆子。呆子裝聾作啞，明明做了球給他卻裝作沒看到，還要再把球做給別人。是真的不想打還是假的不想打？還是不敢接我的球？還是是真的呆看不出來有做球？還是我也是個傻子？我要真是個傻子，也會是個有原則的傻子。我的等待是有期限的，期限過了，呆子就繼續當你的呆子吧，傻子就再也不會繼續傻了。