本週菜單 - 滷雞腿+綜合滷味+燴冬瓜

今天很沒工作的心情，再來寫篇想寫還沒寫的文章再去專心工作。我決定要來公開我的菜單，不然像我媽都不相信我真的會做菜。本週因為有食客，所以有特別擺盤照起來比較好看。哈，都有成功，只有海帶滷的不夠久所以還不夠入味。下次滷汁要加辣椒和試試看加大蒜。

燴冬瓜

綜合滷味

變變變

今天去拍了要辦加拿大簽證的照片，我就只是去CVS拍passport photo。雖然早就知道他們應該只是隨便照照期望也不會太高，但好像真的也太隨便了吧～就拿出個傻瓜數位相機照了洗出來就給我了Orz，虧我還在我的臉上努力了一下，拿出我最近練習修容的成果，想說應該不會再有之前的慘痛經驗了吧！（我換新身份證的時候拍的大頭照真是慘不忍賭，全都是因為那些天殺的新規定，臉明明就很小卻看起來又大又扁）

他們這麼隨便的照，說實在那些努力其實都看不太出來，重點是他們根本就沒打光，還不如我自己在家用我的相機照然後photoshop一下背景來的好。不過在我研究了一番我的大頭照後，拿出了去年去IBM intern時候拍的大頭照一比，呼哇！！我去年怎麼看起來這麼浮腫，像早上才剛睡醒一樣！哈哈，不過覺的好有趣，一年不到怎麼會差這麼多？最近不只一個朋友看到我的學生證上的照片（那是才剛到這邊沒多久就拍的），都發出了一定程度的驚嘆「你怎麼做到判若兩人的？」。看來我這幾年真的是七十二變。

沒圖沒真相，等我有空把我今天自己用我相機在打光充足下拍的照片改成大頭照也放上來比較，我拍的真的比較好。看起來直接放大頭照在網路上好像很不安全，想看自己找我。

潔寶很忙 - Part 2

我真的很忙。

星期五終於解決今年第二件讓我煩心的事。我們系上的PhD program總共有四個milestones - 1.通過四大核心課程, 2. research exam, 3. thesis proposal, 4. final defense博士論文口試。今年我要考的是第二個research exam，過了第三個才算是candidate（博士候選人）。

其實這個考試並不是什麼大事，只是要給一個演講，講個研究題目的來龍去脈，他們只是要確定這個學生有能力做研究，有指導教授這樣而已。

我也覺得research exam沒什麼大不了，更何況我也很努力在做研究也已經發表了paper。但在Part 1中我有提到，今年每件事情我都不好過，所以不可能的事情就硬是發生在我身上。

在三月初我給了一個talk，雖然不能說完美但我覺得也不差，我的評審委員們都說我的talk很好～但是～就有一個委員不高興覺得我的talk太像thesis proposal，他覺得我的演講應該要更high level，要講一個overview。於是我就被要求重新再給一次talk。囧rz

命運就是這麼捉弄人，故事還沒結束。當我在三月底重新約時間時，我的主評審跟我說他四月要開始放長假，但是我另一位評審委員（就是那位問題評審）三月最後一個禮拜也不在（大囧）。解決方法就是，我在三月底跟四月各給一次talk，分別給不同評審看Orz。簡簡單單一件事情，我可以搞到給三次演講，明明評審委員就三個人，也可以湊不齊，真是有我的！

昨天我的演講結束以後，真的很開心，總算覺得好像看到了畢業的一絲曙光。但更令我開心和感動的是，我們全實驗室的人都比我還開心。在美國不像在自己的地方，能夠交到好朋友融入他們不容易。但我很高興有我現在的實驗室同伴們，兩個ABC一個印度人一個韓國人，韓國人昨天不在所以先不管，但我們其他人都蹦蹦跳跳的開心慶祝。其實在做研究的路上，我覺得最需要的就是有這些共患難的好伙伴，念博士很孤獨而且很無聊，如果沒有他們，一個人會撐得很辛苦。

前兩年還沒有這種感覺，所以很懷念以前在清大的實驗室的情景。以前壓力大的時候就可以跟大家講講垃圾話或是一起罵罵老師們，一起吃便當看電視聊天，一起加班趕工。今年好像我慢慢又找回以前的感覺，慢慢的能夠融入這邊的人，真的很喜歡這種大家為了一個目標一起努力的感覺。

我忙碌的故事還沒完，待續。

潔寶很忙 - Part 1

我不是牛仔，但是我很忙。

每個人都知道我很忙，但是好像沒幾個人真的知道我到底在忙什麼。今天總算有時間好好來寫一下我在忙什麼。今年對我來說真是不好過，所有重要的事情接踵而來，而且關關難過，卻也不得不跟他們正面對決。在占星學上，今年是我的土星回歸，雖然我對占星的說法保持一定的懷疑，但是今年真的是逼著我徹底改頭換面、面對現實挑戰的一年。

今天寫的是我前一陣子忙的事情，也只是我最近忙的事情裡面的part 1而已，剛好是前幾天大勢底定所以也算塵埃落定。雖然結局不算理想，但對我來說卻是很有收穫。

打從大概一月左右我就開始打聽暑假intern的事情。一開始聯絡了我去年在IBM的mentor Brian，才知道金融風暴原來對我也有影響 - IBM砍了summer intern的名額近3/4，基本上我好像沒什麼優勢去競爭那僅有的2個名額。同時我也申請了Microsoft Research的intern position，因為去年在IBM認識了Dan，他去年底跳槽到MSR，Dan在research上真的很棒，如果能跟他工作那應該會是個很好的經驗。

先講他們的面試好了，都是電話面試（當然是英文）。MSR真不是蓋的，果然是美國數一數二難搞的interview（另外一個可匹敵的應該是Google），我本來以為他們只會問一問我research的事情，因為又不是應徵一般的軟體工程師，沒想到竟然要我在電話裡面解數學題目，害我冷汗直流，一個小時簡直就是要了我的小命～但是他們也不是亂出題目，說實在那些題目很好，跟我的research有關但是又不是寫程式之類的低階問題。我的第一次於是就這樣給了個美國出名難interview的公司（無奈啊～）。

此外呢，很不巧的Dan他後來決定暑假要去一個workshop，沒辦法帶我，於是透過我合作的教授Fei的介紹去找了另一位researcher，因為我在前一次的interview的表現實在不理想（想也知道Orz），而且今年的競爭異常激烈，很多剛畢業的PhD也去應徵summer intern（因為景氣不好找不到工作XD），於是他幫我又找了兩個人面試我希望能拉高我的分數，第二次有心理準備就好多了，但第三次又是在我不知情的狀況下莫名其妙的殺死了我一堆腦細胞Orz。

正常情況下，面試一次通常就夠了，而且一次也差不多要了我半條命，但我竟然做了三次！！最後呢，大家都盡力了但是我還是沒拿到offer。其實我也覺得今年我並不適合去MSR工作，因為我前兩年做的工作今年正是要發表的時候，他們必須要明年才會看到我的成果，而我自己本身也沒有很ready。

不過在這個過程裡面，我真的很感謝很多人，包括Brian, Dan, Fei, Dr. Deng, 我的advisor Lawrence，和所有面試我的人。本來在資本主義社會裡面，一切都是以利益為導向，他們有權利選擇會替他們創造最大利益的人。在經過了這一切的淘汰篩選後，我更是益發感謝和珍惜那些「在不太認識我的時候就願意給我機會」的人，謝謝他們的勇氣和無私，願意讓我試試看。同時也更珍惜每一次的機會，因為這些機會不見得只是一個人給我的，可能是結合了好幾個人的力量一起創造出的機會，但他們卻給了我。

機會是留給準備好的人，但我這次並沒有準備好，其實覺得很愧對那些給我機會的人，可是卻讓我更珍惜我現在擁有的一切。最後，我暑假會留在San Diego，然後也請期待我的「潔寶很忙」系列文章。

Twilight暮光之城

剛看完就忍不住想要發表感想～好....帥....啊....(抱著枕頭流口水)

這部電影真是有如春雨一般滋養了我的心靈，他真是我的菜!!在這些苦悶寂寞的日子裡，好久沒有嚐到這種令我心跳加速的感覺了。長的帥，又有深邃的眼神和靈魂，還有那股擋不住的原始的獸性，天啊，而且最重要的是他說的"I feel I'm protective of you."，就是要保護他的女人，這點就足夠了!!

還是要寫點有意義的感想。這部電影叫好又叫座真不是浪得虛名，除了人鬼的禁忌愛情是最大吸引點外，也同時包含了挑戰傳統的正邪觀念(吸血鬼也有好鬼)和親情(父女間壓抑又可愛的互動，這我還蠻愛看)。不過最厲害的還是把吸血鬼給成功轉型了，不知道哪天有沒有那個導演有這個能耐能把殭屍也轉型，真是非常期待。

非常推薦這部電影，但是不推薦給單身飢渴已久的輕熟女，看了會太興奮睡不著。

When I was 22 years old...

小時候寫作文都是「我的志願」、「我長大後要做什麼」，沒想到一眨眼我已經在想當年了~(茶)

最近我合作的教授希望收一個學生，希望我可以跟他聊聊，但後來發現那個學生的問題不是在想多了解研究方向或是advising style，而是男朋友不想念PhD而且不想離開Wisconsin，他自己也很害怕跑到加州來，於是這個輔導個案就交給了我的labmate。

這種問題真是令我傻眼。但是我labmate倒是很能理解，他們美國人都是大學一畢業如果要念PhD就申請PhD，所以大部分第一年的學生都是22歲。當時他要自己來San Diego的時候也是很害怕，也不想離開她男朋友，也是跟我的指導教授談了很久，我老師也是心理輔導了好一陣子他才敢來。

我想想，當時我來的時候也很害怕，但是既然要做的事情，再多不捨都是自找的，哭一哭眼淚擦乾就繼續走，好像就是這樣。而且如果我的指導老師連這種事情都要管，我反而會覺得怪怪的；但是在美國，這種事情好像是很正常的。

我labmate的解釋是，他們當時都只有22歲，而我來的時候已經是26歲了，所以對很多事情的想法都不同。

我22歲的時候在做什麼？那時候的我敢來嗎？會不會也是一樣的呢？

大四的時候好像就是忙研究所的事，然後作息不正常把眼睛跟胃給搞壞，再來就是跟男朋友黏在一起，還有已經跟著在lab做事了。當時說真的我還真沒有勇氣出來，很多人鼓勵我出來，但是我都有很多理由，講實話真的是有一半是因為男朋友。所以好像也不能太苛責他們，現在的這種瀟灑可是經過歲月的淬鍊才造就的!!

我懷念的

想寫這篇文章已經好久了。

這幾天終於可以開始聽描述分手後的心情的歌，比方說「我懷念的」或是「可惜不是你」之類的。這樣應該表示我差不多好了吧?!

已經半年多了，我得承認，其實蠻傷的。傷心難過都只是一時，都還只是皮肉傷。內傷最難治。我療傷的方式就是把自己關起來，不讓別人碰自己也不去碰那個傷口，讓他慢慢復原。

把自己關太久，心也會被封閉起來。我注意到自己最近的改變，變的不再像以前那樣的容易相信別人，變的不再像以前那樣的對愛情勇敢、無畏無懼，變的對任何關係都失去了信仰。

幾年前，我可以勇敢的去爭取我認為我們可以一同成長的伴侶，就算知道未來會有很多變化也無所謂，就算知道會分隔兩地也可以勇敢的說「讓我們一起努力看看」。但是現在的我會怕。不是害怕分隔兩地，而是害怕那麼的努力最後還是要面對那個與一開始的美好形成強烈對比的不堪。我於是變的躊躇不前、優柔寡斷，因為這樣，在這段時間裡也或許傷了一些人的心。

現在想寫這篇文章，其實是覺得差不多該是個整理自己、正式告別的時候了。傷口差不多癒合了，是時候做復健了。講出來應該是復健的第一步吧。

標題用「我懷念的」是因為聽了這首歌，忽然很有共鳴。「想念」通常是還可以得到的，「懷念」通常是指已經回不去的。

我們當然沒那麼戲劇化，又不是拍電影。裡面最有感覺的一段歌詞是

誰愛的太自由　誰過頭太遠了　
誰要走我的心　誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走　誰忘了看著我　
誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔

裡面的你跟我沒有特別指誰，兩個人都適用。每個人聽到我們分手後的第一個反應就是：When? Why? Who? 以上的歌詞基本上回答了這些問題。

當然沒有後悔經過這一段。最後一句歌詞也算是刻畫了我的心情

太愛了　所以我　沒有哭　沒有說